Без плаща, шпаги и реверансов! (часть 12)

Что же из всего этого следует? Что женщине, как и прежде, должно быть запрещено то, что испокон веков прощалось мужчине?

Наоборот: мужчине должно быть непозволительно то, что веками запрещалось женщине. Только в этом случае равенство будет строиться не на общих пороках, а на общих добродетелях. Такую перспективу рисует воображение всех радетелей человеческого блага. Да иного и быть не может: безнравственный мужчина развращает и женщину, и детей, сеет злые семена, которые порой дают обильные всходы.

Нам не установить царство чести и справедливости, если мы станем мириться с пороками в собственном доме. Но борьба за нравственный идеал не менее сложна, чем борьба за осуществление социальных идей. Нередко самые благие намерения и чувства оборачиваются бедой для многих людей. Предлагаю вашему вниманию исповедь юной души, которая может дать толчок к новым размышлениям.

«Мне 21 год. Судьба у меня немного необычная. Видно, права моя мама, назвавшая меня фанатичкой. В 18 лет познакомилась я случайно, по переписке с заключенным, которому оставалось сидеть еще 6 лет. Завязалась переписка. Я горела желанием помочь ему стать на путь истинный. В письмах мы с ним спорили, рассуждали. Он оказался довольно умным человеком (он старше меня на 10 лет). У меня была подруга, которая делила со мной все радости и невзгоды. Вместе мы зачитывались его письмами. Он умел мечтать, страдать, плакать и смеяться в письмах. И я… влюбилась. Именно так мне показалось. Он сделал мне предложение. И я в 19 лет вышла замуж, расписавшись с ним «в зоне».

Представляете, что творилось дома! Но я выдержала и это. Виделись мы раз в полгода, переписывались часто. А через год я «проснулась» и поняла, что не люблю его. Мы начали ссориться. Так все и шло. Не знаю, долго ли это могло продолжаться, но тут случилось то, чего я меньше всего ожидала. Я встретила человека и полюбила его. Полюбила так, что самой страшно стало. Ко мне пришла настоящая любовь, которая только раз дается человеку. И в этом я не ошиблась. Он отогрел мою душу, научил снова радоваться и смеяться. Вроде бы все хорошо. Но тут я поняла, что попала в замкнутый круг. Что делать? Бросить мужа? Но я у него — все, что есть на свете. Остаться с ним? Но я не умею врать… Вот когда мое счастье начало выливаться слезами.

Все подружки говорили, что я должна пожалеть мужа и остаться с ним. Даже мама так решила. Поймите меня: может, я действительно эгоистка, безжалостная. Но я подумала о себе. Мне 20 лет. И я всю жизнь должна расплачиваться за ошибку. От меня отвернулась любимая подруга. А я, бессовестная, пожалела себя, того человека, которого люблю, и своих будущих детей.

И я нашла в себе силы, не слушая никого, как и прежде, взять развод. Конечно, нелегко было решиться на это. Мука даже писать об этом.

Но вот к чему я все это рассказываю. Человек, которого я люблю, женат. Точнее, он не был официально разведен с женой, хотя и не жил с ней. Он подал на развод, и мы решили жить вместе не зарегистрировавшись. Я знала, что у него пятилетняя дочь. Но он скрыл, что есть еще и пятимесячный сын. Когда это открылось, я ревела дни и ночи. Я предложила ему расстаться, хотела уехать из родного города. Но он сказал, что поедет со мной.

Советовалась я с его родней. Все в один голос твердили, что только со мной он стал жить спокойно, почувствовал себя счастливым. И я готова была все отдать ему. Но горькое наше счастье. Горько, что двое детей без отца. Я ночами плачу от боли в душе из-за чужих мне людей. Не подумайте, что я строю из себя благородство. Все друзья и подруги говорят, что я сделала сиротами его детей. Наверное, они правы. Но были бы счастливы дети, если бы отец им лгал, жил в неволе… Конечно, мне легко рассуждать. А ей, его жене, каково с двумя детьми?

Я случайно встретилась с ней. Что мне она наговорила! Но я ее не виню, я ее понимаю. Но мне особенно больно, что она обругала моего ребенка, который еще не родился. Ему-то за что?

Может, все же вернуть детям отца? И значит, отнять его у моего собственного ребенка? Это-то мне не так страшно. Думаю, что ребенок, когда вырастет, поймет меня. Но я сама не могу без любимого жить. Я сознаю: дети — очень дорогое в жизни, но ведь лишить себя счастья в 20 лет тоже трудно. Вероятно, я в самом деле эгоистка. Я всегда ждала любви как чуда и никогда не думала, что моя любовь и мое счастье будут такими горькими. Что же мне теперь делать?

Светлана К.»

Вы со мной, наверное, согласитесь, что письмо это не может оставить никого равнодушным. Тут столько противоречивых чувств и мыслей, столько боли и надежды, что на целую повесть хватило бы. Но это не литература, это — жизнь. И страдания настоящие, не бумажные. Видите, как дорого достается самой Светлане и ее окружению такая естественная, с ее точки зрения, свобода чувств и независимость в поступках. Влюбилась в «отверженного», пошла навстречу своему влечению, перешагнув через протесты матери. «Проснулась» от этого чувства — притворяться не может и не хочет. Уходит, опять же не оглянувшись на суд людской, на то, что при этом теряет любимую подругу, что из-за ее отступничества еще ниже опускается тот, кого она хотела поднять.

И новая любовь приносит пока лишь беды. Светлана хочет счастья любимому и с любимым, но это никак не совмещается с благополучием его детей и ее будущего ребенка. И какой у них будет мир и лад, когда рядом существует дом, где в адрес самых дорогих для нее людей будут постоянно раздаваться проклятья?