Идеал и быт

Что значит быть хорошей матерью?

Казалось бы, чего проще ответить на этот вопрос, все уже давно известно. Мать — это любовь, самоотверженность, щедрость ума и сердца. Материнство, если к нему относиться ответ­ственно, сложнейшая из земных должностей.

Но более пристальный взгляд позволяет обнаружить некоторую двойственность в воспитательной функции матери.

С одной стороны, идеальная мать должна все свое внимание сосредоточить на своем потомстве, отречься от мира сего. Однако такой идеал вряд ли может вызвать восхищение. Более того, не убеждена, что точное его копирование вообще осуществимо. Трудно подготовить ребенка к жизни к миру, будучи оторванной от этого мира. Трудно научить любви к другим людям, будучи отстраненной от чужих бед и тревог. Трудно быть беспристрастным судьей своим детям, не зная всех сложностей реального бытия за стенами собственного дома.

Поэтому, с другой стороны, для Лучшего исполнения своей материнской задачи женщине нельзя целиком сосредоточиваться только на этой миссии. Хорошая мать не может быть человеком, замкнутым только на своих детях! Ее душа должна быть открыта болям и радостям людей близких и далеких; должна быть неравнодушна к несправедливости, творящейся в мире, даже если ее собственные дети вполне благополучны.

Тут снова на память приходят дорогие и знакомые образы. Прежде всего матери Владимира Ильича Ленина, Марии Александровны Ульяновой. Как и любая другая добрая мать, она растила детей для радости и счастья. Но она твердо знала и детей учила: немыслимо строить собственное счастье на несчастья других, нельзя быть радостным среди обездоленных. Очевидно, что для тех, кто воспитан на таких высоких нравственных принципах, только один путь в жизни — борьба за общее счастье. Борьба, которая— мать видела — причиняет детям много лишений, отнимает у них силы, здоровье, свободу и даже саму жизнь. Мать все знала, на не только не остановила, не отговорила детей, но всячески поддерживала их, помогала им.

Значит, с одной стороны, мать должна учить детей самосохранению, умению выжить, с другой — мы преклоняемся перед матерями, которые учат детей не щадить себя во имя чужого блага.

Двойетвежвость видится и в распределении ролей между матеры» и детьми. Традиционно— ведущая, наставница, руководительница, а дети — ведомые, исполнители ее воли и наказов.

Но нередко мы чтим ту мать, что, не теряя ни любви своих детей, ни авторитета, становится их помощницей, принимает их правду и веру, даже если они отличаются от ее устоявшихся воззрений и привычек. В литературе такой пример являет собой горьковская Ниловна. Мать с готовностью пошла на выучку к сыну, стала его духовной дочерью, если так можно выразиться. Значит, хороша не только та мать, что умеет хорошо учить, но и та, что у детей учится.

Наконец, мать соединяет в себе роль защитницы и судьи своих детей. Нередко матери, готовые своей грудью, своей жизнью защитить родное дитя от напастей, сами же карают презрением своего отпрыска, спасшего жизнь ценой трусости, предательства. В годы Великой Отечественной войны миллионы матерей посылали своих сыновей и дочерей на защиту нашей Родины, становились их соратницами и на фронте, и в тылу. Недаром благодарные потомки рядом с памятниками героям войны поставили памятники и их матерям. Женщины-матери совершили подвиг, который думается, еще не нашел достойной оценки и воплощения в произведениях искусства. Они спасли, вскормили на скудных хлебах, подняли и поставили на ноги целое поколение детей-сирот военного времени! Не дали пропасть, сгинуть, сбиться с пути миллионам ребятишек, заменив им погибших родителей. Когда нынче иные благополучно устроенные молодые женщины отказываются иметь детей или останавливаются на одном, ссылаясь на трудности и занятость, хочется напомнить им об этом. Ведь их предшественницы не были домохозяйками, но хватало у них сил, и физических и душевных, не только на своих, но и на чужих детишек.

Как видим, в понятии «хорошая мать» переплетаются требования, предъявляемые к ней природой и обществом. Порой эти тоебования вступают в противоречие друг с другом. Большое искусство найти равнодействующую силу, которая помогла бы, не разрушая естественные чувства и стремления матери, уравновесить их с общественными потребностями и нормами.

Почему не все жаждущие могут овладеть искусством материнства? Что им мешает? Надо признать, что, кроме общих, так сказать, теоретических представлений о должном, в нашей жизни мы часто следуем правилам, которые диктует ближайшее окружение. А правила и советы эти Нередко бывают далеки от идеала. По мнению философов, влияние микросреды на наше мировоззрение и поступки нередко оказывается более сильным, нежели опосредованное влияние макросреды. В переводе на обыденный язык наше домашнее «радио» — какая-нибудь Марья Алексеевна — может стать более авторитетным судьей, нежели ученые советчики из радиопередачи «Взрослым о детях». А еще есть незримые управители, нашими пристрастиями: мода, престиж, желание быть «как все» или «не хуже других». Сколько слез, маминых и детских, пролито перед алтарями этих идолов. Сколько добрых намерений и прекрасных чувств было изуродовано до полной неузнаваемости ложно понятым представлением о материнском долге.

Порой та, что призвана быть образцом нравственности, аккумулятором человеческих добродетелей, нарушает все возможные заповеди и законы, чтобы расчистить путь своему дитятке ко всяческим благам и удобствам.

И если малому ребенку никто в вину не поставит сверхусердие матери и то, что он им пользуется, то подростку, тем более юноше или девушке, можно попенять: отчего тот принимает как должное неправые действия родительницы? Отчего не откажется от модных тряпок, разного рода дорогостоящей аппаратуры, наконец, от лишних денег, когда известно, что добыты все эти блага нечестным путем? Отчего не воспротивится устройству в техникум или в институт в обход конкурса, по знакомству? Герою известного фильма, снятого по пьесе В. С. Розова «В доб­рый путь», Андрею, выпускнику школы, совершенно справедливо было брошено обвинение: это из-за него, из-за его разгильдяйского отношения к учебе мать потеряла голову и теперь пыта­ется «устроить» сына хоть в какой-то вуз, пусть ему и не интересный.

Но чтобы подняться до сознания ответственности за себя и за родителей, нужна растущему человеку крепкая душевная закалка. А ее не всегда получают те дети, которых прячут от сложностей и противоречий жизни во всем прочем безупречные мамы.

Но вот другой образец поведения. Обратимся снова к Герцену. Мать Владимира Бельтова, главного героя философского романа «Кто виноват?», прежде всего озабочена формированием высоких нравственных начал в душе сына. Для этого она отгородила сына от всякой житейской прозы и «скверны» и поместила его в своеобразную башню из слоновой кости. Для ближайшего окружения, точнее, для тех, кого она сама ценила, мать Бельтова была «несравненной». Но однажды она услышала, что она никто другой, как «эгоист, преисполненный любви». Так назвал ее сын, ставший взрослым и понявший, что совершенно не знает жизни, не видит в ней своего места, не имеет элементарных навыков труда и борьбы. Свет в окне для собственной матери, он стал «лишним человеком» для общества, своего рода тенью среди живых.

Расхождение в оценках материнского поведения явление не такое уж редкое. Иной раз доходит до абсурда. Так, Кабаниха, мать-деспот, пользовалась почетом среди Диких. Простакова, мать-раба, была нормой в кругу Свиньиных. Мать Веры Павловны, героини Чернышевского, вкладывала силы и деньги в воспитание дочери, как в выгодное предприятие, рассчитывая иметь с этого солидные проценты. Мать-ростовщица, она тоже не была отверженной в своем окружении.

Сколько микромиров, столько своих «эталонов». Какому из них последует юная мамаша, не имеющая собственного жизненного опыта?

Возьмите в руки заповедную книгу Л. Н. Толстого «Путь жизни», и вы узнаете, что заслуживают осуждения родители, чьи дети воспитываются «не в виду тех бадач человеческой жизни, которые предстоят им, как разумным и любящим существам, а только в виду тех удовольствий, которые они могут давать родителям». В таких семьях «главная забота родителей не в том, чтобы приготовить их ( детей.— Т. А.) к достойной человека деятельности, а только в том… чтобы Пак можно лучше напитать их, увеличить их рост, сделать чистыми, белыми, сытыми, кра­сивыми и потому изнеженными и чувственными. Наряды, чтения, зрелища, музыка, танцы, сладкая пища, вся обстановка жизни, от картинок на коробках до романой и повестей, все больше разжигают эту чувственность, и вследствие этого самые гадкие половые пороки и болезни делаются обычными условиями возрастания этих несчастных детей богатых сословий».

Если присмотреться к программе, коей задаются некоторые современные, мамы, не найдем ли мы сходства с картиной, что нарисовал нам великий моралист. И разве не вынуждены будем согласиться, нто его тревога, предостережения имеют под собой серьезную почву? А в то же время, есть ли альтернатива этому желанию: видеть свое дитя цветущим, благополучным, всем удовлетворенным? Не на голодный же паек, право, сажать их, когда взрослые имеют все возможности для удовлетворения собственных потребностей?

По всей вероятности,, нам еще предстоит переместить центр своего внимания с внешней, часто вещной вороны воспитания к внутренней, глубинной сути формирования личности. Тогда, мо­жет, в числе «заслуженных мам» окажутся и те, у кого ребятишки не бог весть как одеты, упитаны, а просто здоровы, бодры, энергичны. И не те мамы будут в почете, что уводят детей от трудностей и тягот жизни в теплые закутки своих квартир, но те, что смело выпускают их в лес и поле, в мастерскую природы и в дебри техники.

Две установки бытуют у матерей издавна. Одна: дети — цветы жизни, и поэтому первый долг родительницы — их беречь, холить и лелеять. Вторая: дети такие же люди, как и взрослые, только знают и умеют меньше. Задача родительницы: готовить их к серьезным обязанностям, что возлагает на них звание человека.

Поднять «на-гора» ценные ископаемые земли — важно, а ценные «ископаемые» детской души — еще важней. Написать поэму — нужен талант, а взрастить поэтическое сердце — не меньший. Мать, как и поэт, не всегда может наперед знать результаты своих трудов, они часто непредсказуемы. Оттого мы и говорим, что материнство — сродни творчеству, оно тоже «езда в незнаемое».

И чем дальше, тем виднее, процесс формирования человеческой личности будет все сложней, будет требовать все большего знания, умения тех, кто берется за это трудное н рисковое дело. Ведь дети растут не в замкнутом пространстве семьи. О разнородном влиянии на них многочисленного отряда воспитателей по должности и по своей охоте мы уже говорили. Детсадовские, школьные, теле-радионяни и учителя не только помощники мамы, но в чем-то и ее конкуренты. Они учат, увлекают, развлекают, используя суперсовременную технику. Чтобы не утратить авторитет в глазах всезнающих акселератов» чтобы к ней ребенок обращался со всеми вопросами, тревогами, матери надо много, неустанно «работать над собой», т. е. самосовершенствоваться, расти вместе со своими детьми. И тогда, наверное, повзрослевшее чадо скажет с благодарностью: всем хорошим в себе я прежде всего обязан маме. Это и будет самая высокая аттестация в трудной должности. А все остальное — внешнее, случайное, необязательное, как в идеале, так и в быту.

Для исполнения этого долга женщинам полезно повторять вещие слова В. А. Сухомлинского: «…я должна быть во сто раз мудрее мужчины — отца моих детей, потому что в миссии продолжения рода человеческого, сохранения и приумножения духовных богатств человеческая природа возложила на меня несравненно большую ответственность, чем на него… быть гордой, муд­рой, недоступной… должна иметь то, чем гордится человек: собственное достоинство, сознание высокой цели жизни, творческие способности, наклонности, призвание». В этом — залог счастливого расцвета не только наших детей, но и залог собственного душевного роста, долгого здоровья и достойной уважения старости. Во имя этого стоит постараться.

— Не ставится ли этим призывом к женщине мужчина-отец заведомо в подчиненное положение, не отводится ли ему пассивная роль в воспитании детей?

На мой взгляд, взаимодействие супругов очень образно выражено в «Песне о Гайавате» Г. Лонгфелло:

Муж с женой подобен луку,

Луку с крепкой тетивою;

Хоть Она его сгибает,

Но ему сама послушна,

Хоть она его и тянет,

Но сама с ним неразлучна. П

орознь оба бесполезны.

Интересы отца и матери направлены на общую цель, вырастить детей физически и нравственно здоровыми, граждански зрелыми, раскрыть их способности и дать им соответствующее образование. Но достигают они этой цели каждый собственными способами. Если старания матери прежде всего сосредоточены на сохранении здоровья и сил своего ребенка, то старания отца направлены на то, чтобы научить ребенка бесстрашно их тратить на общую пользу. Как правило, именно он прививает детям навыки, требующие напряжения, волевых усилий, самоотверженности, воспитывает в них чувство долга и ответственности за порученное дело, выводит их интересы за порог собственного дома. Именно он в большей степени приобщает свое потомство к общественным заботам.

Отец выполняет роль связующего звена: в обществе он выступает как носитель семейного начала и интереса, а в доме — как носитель общественного. Этим он и дополняет мать, но не заме­няет ее.

Нередко женщина растит детей без отца. Несомненно, это требует гораздо больших усилий и редко она обходится без посторонней (или родственной) помощи. И здесь роль отца должны взять на себя дедушка или старший брат матери, а порой и хороший приятель. Потому что детям совершенно необходим зримый пример мужского поведения.

В настоящее время мало кого из членов семейства устраивает просто присутствие мужчины в доме. Требования к современному родителю растут год от года. Когда-то отцу было достаточно повозиться с малышом, погулять с ним во дворе, покатать его на санках. Теперь подготовка молодых людей к отцовству начинается задолго до появления младенца. Будущим папам читают лекции об уходе за новорожденным, учат их кормить, пеленать и одевать. Было время, когда молодые люди всеми правдами и неправдами старались избежать возни с новорож­денными, мол, искони это было заботой матери. И понятно почему: ребенок ближе к матери физиологически. Он успокаивается, когда чувствует рядом привычный стук ее сердца, когда вдыха­ет ее запах, слышит голос. Но, приучая отца обхождению с младенцем, консультанты, пожалуй, действуют не только в интересах матери, которой нужна помощь мужа, но, как вам не покажется странным, в большей степени в интересах отца. Только тогда он испытает чувства родительские во всей полноте, когда сам, своими руками ощутит хрупкость, беспомощность ребенка, его зависимость от заботы, внимания взрослых, в том числе и отца, который должен научить своего отпрыска самой важной и слбжной науке — жить! Отец испытает ни с чем не сравнимую радость, наслаждение, когда станет наблюдать растущее в ребенке доверие к нему, желание прижаться, спрятаться за него. Гордость, уверенность в себе, в своей абсолютной Незаменимости — вот те чувства, которые пробуждает в родителе крошечное существо.

Когда выше говорилось о противоречивых требованиях, предъявляемых обществом и природой к матери, то, по существу, рассматривалась ситуация, когда мать берет на свои плечи все тяготы воспитания детей. Когда же отец с готовностью принимает часть ноши, противоречия эти если не снимаются вовсе, то значительно смягчаются. Вот как Видится миссия отца поэту И. Шкляревскому, остро пережившему его потерю:

— Поспи,— говорила мать.

— Вставай! — говорил отец.

— Поешь,— говорила мать.

— Учись! — говорил отец. Приеду. Слова все те ж, Да только не все слова. Осталось: — Поспи, поешь…— А следом шумит трава.

Вам, наверное, известно, что среди выдающихся педагогов — теоретиков и практиков большинство мужчин. Правда, в основном они воспитывали детей школьного возраста и старше. С маленькими детьми всегда работают женщины. Всетаки такие свойства, как терпение, ровная доброжелательность, аккуратность, все еще не в чести у мужской половины рода человеческого. Что ж, если у вас, когда вы обзаведетесь собственными детьми, не будет хватать этих самых качеств, не спешите прикрываться ссылкой на мужской нрав, попробуйте выработать их усилием воли. И вполне может статься, что они вам пригодятся и в сфере ваших деловых отношений. Кому и где повредили доброжелательность, терпимость?

Когда дети вырастают из коротких штанишек, существенно меняется и роль отца в их жизни. Именно отец должен приучить своих детей к труду, труду напряженному, может быть, даже рисковому. Он должен помочь увидеть цели в жизни, близкие и дальние, научить добиваться задуманного. В доме все работы, не требующие специальной подготовки, отец может выполнять, вместе с сыновьями, с малолетства доверяя им инструменты.

Придет время, и отцу предстоит объяснить мальчику физиологические особенности его организма, приучать его к гигиене. А еще объяснить, как вести себя с девочками, как заслужить их уважение, внимание, как беречь их честь и достоинство. Никакие книги не заменят доверительной беседы отца с сыном, как и матери с дочерью. Ведь отец может предостеречь сына от повторения собственных ошибок, некогда причинивших ему немало страданий.

Такого рода разговоры, на пределе искренности и откровенности, возможны только между людьми, пользующимися абсолютным доверием друг друга, подлинными друзьями. Как мы уже говорили, настоящая семья и являет собой кровное содружество. Искусство отца и матери в том и заключается, чтобы, не роняя авторитета, не опускаясь до небрежной фамильярности в отно­шениях с детьми, стать для них самыми близкими и сердечными друзьями, кому можно сказать самое-самое и быть уверенным, что тебя поймут, поддержат. А родителям в свою очередь нужна уверенность: будет туго взрослым, младщие не струсят, не захнычут, но, напротив, примут на себя труди и заботы о благополучии отчего дома.