Мы выбираем — нас выбирают

date28.07.2014 "Семья" authorАвтор: Т. М. Афанасьева

Теперь переходим к вопросам супружеских, родительских отношений. — Папа с мамой, поздравьте нас: мы решили пожениться.

Вот таким образом многие молодые люди оповещают своих родителей о том, что в их жизни наступает новая и сложнейшая пора. В устоявшийся быт семьи врывается существо иного рода-племени, «инопланетянин» или «инопланетянка». Естественно, что старшие воспринимают это известие не столько с восторгом, сколько с опаской и тревогой: какими свойствами, качествами обладает будущий новый родственник, как воспримет порядки, установленные в их доме?

Период со дня объявления о будущей свадьбе и до той поры, пока отзвучит застольное «Горько!», обычно бывает очень напряженным для жениха и невесты. Хотят ли они — не хотят, волей-неволей, но проходят они своего рода смотрины-испытание на право стать членом семьи своего избранника, избранницы.

Ничего особенного не говорится во время визитов молодых людей к родителям друг друга, вопросы все житейские: когда и как справлять свадьбу, кого приглашать, где будут жить молодые? Но за тем, как ведутся эти переговоры, за тем, что важно, что неважно для жениха и невесты, многоопытные глаза взрослых видят многое такое, чего не разглядеть, не угадать влюбленным. И конечно, пытаются высказать свои опасения, сомнения любимым чадам: правильный ли сделан выбор? Но их старания напрасны.

Спросите любого из тех, кто ставит подпись в Книге Жизни: твоя подруга воплощает предел твоих мечтаний? Ты ее, и только ее хочешь видеть рядом с собой всю жизнь, через нее обессмертить себя в потомстве? С теми же вопросами подойдите потом к невесте. И посмотрите на их лица. Скорей всего вы прочтете на них растерянность и даже раздражение. О чем их тут спрашивают? Ну, конечно же, они сейчас ни о ком другом не помышляют. Только с этим человеком, что стоит рядом, возможно счастье.

Искренне забыты увлечения прежних лет, потому что крайне редко до свадьбы сохраняются детские и юношеские влюбленности. Из ума и памяти выпадает и идеал, рисовавшийся юному воображению. И не вызывает удивления, что тот, кто будет делить с тобой радости и печали, мало схож с героем грез. Ей с малолетства нравились блондины с голубыми глазами, а выходит замуж за брюнета с карими. Ему всегда виделась грядущая жена яркой красавицей, «что неможно глаз отвесть», а берет за себя маленькую, простенькую, востроглазую девчонку. Что за чудеса такие с ними происходят? Ну, деды и бабки сваливали подобные превращения на «промысел божий», дескать, на небесах браки творятся, кому с кем быть — судьба решает. Теперь не на кого кивать за свой выбор. Потом они могут лишь гадать: как бы сложилась судьба, откликнись на зов других глаз и уст? Конечно же, все было бы иначе; профессия, место работы, внешний облик и то могли бы быть другими. С Машей, домоседкой, любительницей вкусно поесть, Петя, может, раздался бы вширь, обленился, остановился в развитии. А с Катей, заядлой спортсменкой, непоседой, был бы поджарым, жилистым, энергичным и в делах и в развлечениях.

И невеста, если бы вышла за Колю, жила бы совсем иной жизнью: размеренной, беспечальной, с тихими и умными вечерними беседами, с абонементами в филармонию. А с Петей она будет мыкаться по стройкам, ютиться в вагончиках и бараках, петь самодеятельные песни под гитару, громко спорить.. И порываться бросить всю эту «романтику дальних дорог», и возвращаться к милому шалашу.

А отчего рассталась с Колей и согласилась на предложение Пети? Ведь нравились ей оба, была пора, когда вроде бы первый был ближе, целовались горячо, не расставались неделями. И вдруг… Проклятое или благословенное «вдруг»! Слово, взгляд, поступок — все переменили. Но ведь и Петя может не все ладно сказать, оступиться. Что ж, и к нему она будет столь же непри­миримой, как оказалась к Коле? Нет, ему она прощает больше, чем кому бы то ни было.

— Подумать только: порой вся судьба складывается по-иному из-за какой-то малости, случайности. Даже дети, их жизни будут совсем непохожими в зависимости от «комбинации» роди­тельской пары. И жизнь близких и дальних родичей устроится по-особому из-за выбора, сделанного выросшими детьми.

— Да полноте, сколько можно говорить про выбор, про сознательное, осмысленное отношение к созданию семьи! Например, А. И. Герцен, анализируя в «Былом и думах» свои и Огарева семейные сложности, написал: «Сближение с женщиной — дело чисто личное, основанное на… тайно-физиологическом сродстве, безотчетном, страстном. Мы прежде близки, потом знакомимся» (курсив наш.— Т. А.). Это написал человек, женившийся на двоюродной сестре, которая до брака в течение нескольких лет чуть ли не ежедневно исповедовалась перед ним искренне и до конца!

Так, может быть, случайность соединения и есть закономерность? Ведь действительно, можно ли до брака узнать, каким супругом или супругой окажется предмет страсти, если само супружеское состояние ни на что не похоже, если оно «таинственно, безотчетно»? И что нам дадут тогда все добрачные способы, хоть народные, хоть научные, даже с помощью ЭВМ «вычислить удачу?

— Это влюбленным свойственно и простительно говорить о том, что нет объяснения их предпочтению, их выбору. Любящий знает: за что. «Она меня за муки полюбила, а я ее — за состра­данье к ним» (В. Шекспир. «Отелло»). А толстые тома размышлений-воспоминаний о любимом человеке, оставленные преданными подругами, что это, как не объяснение — за что? А страст­ные песнопения поэтов, в которых во всех тонкостях и психологических подробностях объясняется: чем именно привлекла дама сердца?

Интересно все же узнать, кого и за что любят нынешние юноши и девушки? Иные любят за внешность, иные — за духовные качества. Что же предпочтительней? У кого больше шансов стать счастливым избранником (избранницей)?

Ну, что же, социология и эту сторону не обошла своим вниманием.’И оказалось, что современные невесты прежде всего ищут в будущем спутнике… интеллигентность, т. е. очень сложный комплекс самых высоких человеческих свойств. Это и ум, и эрудиция, и чуткость, такт, культура внутренняя и внешняя. Вот какой набор свойств прежде всего ценится. На втором месте — отношение к женщине как к другу, заботливое отношение к семье и детям, затем — разумная воля, трудолюбие, трезвость, чувство юмора, стремление к всестороннему совершенству, физическая красота.

Точно так же меняются вкусы и требования у юношей к своим избранницам, хотя их «набор» более традиционен: они ищут сочетание доброты, мягкости с самоотверженностью, женственности с верностью супружескому долгу, но и им важны ум и деловые достоинства подруги, которой придется трудиться с мужем наравне.

Известны и свойства, которые почитаются нежелательными в браке: эгоизм, нечестность, грубость, жадность.

Поэтому не нужно быть оракулом, чтобы предугадать: у кого из претендентов на руку одного и того же предмета страсти будет больше шансов одержать победу.

Значит, все-таки существуют нормы и критерии «отбора» и не совсем точно утверждение, что никто не знает секрета избирательности, по которому притягиваются люди друг к другу. Хотя немало на свете пар, на которых и близкие, и чужие люди не перестают дивиться: и что он (она) в «половине» нашел (нашла)? Совсем они не подходят, ни по каким статьям, а живут—душа в душу! И сами-то супруги на настойчивые расспросы ничего вразумительного ответить не могут, пока всерьез не задумаются.

А секрет долгосрочности такого союза частенько заключается в том, что сошлись люди, объединенные не по признаку подобия, сходства, а по признаку дополнения, когда один из супругов компенсирует нехватку каких-то важных свойств и качеств другого.

Есть много причин, которые приводят к тому, что «корабли любви» нередко расходятся в житейском море. Одна из них — неравномерное распределение драгоценных свойств между разными людьми. Одной женщине — красота, другой — душа и ум, третьей — всего этого, но помаленьку. Так же и у мужчин. Нам же часто хочется, как гоголевской героине из комедии «Женитьба» Агафье Тихоновне, чтобы нос одного жениха был приставлен к губам другого, а фигура при этом была взята третьего, характер — четвертого, вот тогда бы можно было решаться выходить замуж (или жениться) без колебаний. Но идеальное, безупречное сочетание, наверное, такая же редкость, как погода, которая устраивала бы всех сразу.

С несправедливостью природы одни мирятся, являя собой скромную прелесть естественности, а другие привлекают себе в помощь заемные достоинства, чтобы усилить влияние своих чар. Чем занимается, например, маленькая девчушка, вертящаяся перед зеркалом и примеряющая мамины или бабушкины наряды и украшения? Уже известно: учится нравиться. Откуда она знает, что яркая одежда и украшения могут служить привлекательной силой для кого-то, кто появится неизвестно когда? А ничего этого она не осознает. Ею движет бессознательная склон­ность и еще .врожденная способность повторять поступки и замашки взрослых. Женщины же до конца дней своих не перестают заниматься украшательством, потому что без всяких лекций и наставлений постигают истину: мужчина в первую очередь любит глазами. И сколько бы ни уверяли философствующие представители этого пола, что, мол, все они предпочитают естественные прелести живого лица и тела плодам искусства парикмахеров, портных и ювелиров, придется им не поверить. Хотя бы потому, что даже невооруженным статистикой взглядом можно заметить, как заинтересованно провожают они ярко наряженную особу. И как равнодушно бегут мимо простенькой девушки с милым, умным и добрым личиком.

Не так давно довелось выслушать такое признание молодой женщины:

— В школе я долгое время испытывала своеобразный комплекс неполноценности. Родители одевали меня предельно скромно. Делали они это не столько из-за денежных нехваток, сколько из принципа. И я видела, что мои сверстники-мальчики на меня и глаз не поднимают, а успехом у них пользуются девочки, одетые модно, ярко. Через несколько лет после окончания школы встретилась я с юношей, с которым когда-то училась в одном классе. Он меня словно впервые увидел. Я, говорит, тебя и не помню, помню только твои разбитые боты модели «ретро». Теперь он — мой муж, а в школе я и не надеялась привлечь его внимание.

Вот вам и отношение мужчин к «тряпкам»! Это еще надо выяснить: где причина, а где следствие пристрастия женщин к вещам. И не исключено, что впоследствии юноша, оказавший предпочтение именно той девушке, которая удовлетворяет его представлениям о красоте, став мужем, стонет от жениной страсти к туалетам и украшениям.

Та же картина и в отношении к телесной красоте: в числе основных свойств, желательных для супруги, она не обозначена. Но кто не знает, что именно вокруг красивых девочек рой поклонников жужжит и вьется, обходя стороной скромницу, тем более дурнушку. Да и кто, как не яркие, но холодные, равнодушные красавицы вдохновляли поэтов на оды и баллады, рыцарей на безумные подвиги, а иных — на преступления?

«Чтобы до конца осознать всю суетность человека, надо уяснить себе причины и следствия любви. Причина ее — «неведомо что» (Корнель), а следствия ужасны. И это «неведомо что», эта малость, которую и определить-то невозможно, сотрясает землю, движет монархиями, армиями, всем миром. Нос Клеопатры: будь он чуть короче — облик земли стал бы иным». Так определил влияние на мужчин любви и женской привлекательности, красоты французский философ Блез Паскаль. При всей гиперболичности такого суждения в нем заключена немалая доля истины: Троянская война, как известно, началась из-за Прекрасной Елены. Нынче причины войн, как и мира, совсем иные, и все же не смолкают голоса пророков, которые предвещают: мир спа­сется красотой и любовью. Но наступит это, наверное, тогда, когда красота соединится с нравственностью.

— Разве у красоты… может быть лучшее общество, чем добродетель? — спрашивает Офелия.

И слышит ответ Гамлета: — Власть красоты скорее преобразит добродетель из того, что она есть, в сводню, нежели сила добродетели превратит красоту в свое подобие.

И мешает красоте соединиться с добродетелью именно ее собственная магическая власть: к прекрасному устремляются все, кто искренне любит и кто просто тщеславен, честолюбив. Самое серьезное испытание мужьям — привлекательность их жен. Только один литературный герой до конца понял положение и состояние души собственной жены, к которой со всех сторон тянулись жадные руки, полные даров и всяческих соблазнов. Это — Яков Богомолов, главный персонаж одноименной драмы М. Горького. Он впервые пожалел женщину, чья любовь, стойкость, добропорядочность испытывают постоянную осаду. Чаше всего, стремясь заполучить в собственное и едвякшгаше возделай жар-птицу, муж надеется на то, что все вокруг не будут замечать ее ослепительного оперения, не будут стремиться овладеть этим сокровищем. Когда же его ожидания, естественно, не оправдываются, винит свою возлюбленную именно за то, что сам в ней прежде всего ценит: что она нравится мужчинам.

Наивными бывают и обвинения жены-кокетки в том, что продолжает кокетничать с другими, уже выйдя замуж. Супругу нравилось это ее качество, когда он ухаживал за девушкой. Значит, напрасны сетования на ее ветреность, притворство, способность казаться, а не быть.

Как правило, никто из опрашиваемых, ни девушки, ни юноши, не обозначает возраст желаемого партнера. Значит ли это, что современные молодые люди вовсе безразличны к тому, старше или младше будет супруг или супруга? Конечно, нет.

Опыт подсказывает: наиболее благоприятно сочетание пары, у которой муж на пять — семь лет старше жены. Отчего? Вспомните утверждения психологов о раннем эмоциональном взрослении девочки, о ее житейской основательности. Разницей в возрасте достигается выравнивание душевной зрелости у супругов.

Однако в последние годы заметно участились браки противоположного характера: юнцы женятся на женщинах значительно старше себя. В определенной мере такое явление можно объяснить инфантильностью молодых людей: некоторые из них предпочитают из одних женских рук мамы-няни перейти в другие, в руки супруги, прочно стоящей на ногах, умеющей строить семейный быт без помощника (следовательно, не взвалит на молодого супруга все сложности домашнего труда). Точно такая же картина у некоторых девушек, которые отворачиваются от «безлошадных» сверстников и охотно принимают предложение, а то и усиленно добиваются его от преуспевающего мужчины, нередко годящегося им в отцы, но с солидным общественным положением, с машиной, дачей И причина здесь та же — боязнь и нежелание самой создавать семейное благополучие, стремление явиться на готовенькое.

Расчетливые женихи и невесты составляют менее 10% всех вступающих в брак. Большинство же, как мы уже говорили, движимы бескорыстием, искренней и глубокой любовью к избраннику (избраннице), даже если тот старше по возрасту, но ровесник душевно.

Если про мужчин говорят, что они любят глазами, то женщины скорее любят ушами, т. е. очаровывает их умение мужчины говорить интересно, ярко, умно, остро. И не случайно в речи в большей степени, чем во внешности, проявляется человеческая натура, интеллект. Но вот противоречие, которое заставляет думать, что не всегда и не во всем доверяется девушка словес­ному обаянию. Из двух претендентов: красноречивого говоруна и деятельного энергичного молчуна, она нередко отдает предпочтение второму.

Приходилось слышать от специалистов, что не очень-то последовательно ведут себя девушки, уверяющие, что из всех достоинств будущего супруга они больше ценят интеллигентность. Это свойство предполагает мягкость, терпимость, вежливость в обращении не только с любимой, но и со всем окружением. А ведь известно: интеллигентному юноше бывает трудно решительно противостоять хаму, грубияну, скрутить руки хулигану. Шокирует, парализует волю чужой напор, наглость. И не из трусости, а именно из-за невозможности поднять руку, даже повысить голос на другого человека уходит он от открытой схватки с обидчиком. И… нередко утрачивает свое достоинство в глазах подруги. Ей ведь нужен не только остроумный, находчивый собеседник. Ей нужна опора в ее слабости, нужен защитник и ее будущего потомства. Эти качества, в конце концов, и являются для многих девушек наиважнейшими в оценках претендентов.

Та же картина, когда сталкиваешься с парами, «дотанцевавшимися» до свадьбы. Мы уже разбирали такую ситуацию, когда анализировали историю героев фильма «Пришло время любить». Несомненно, что героиня, девочка тонкая, музыкальная, неглупая, не думала-не гадала искать себе мужа среди видных, ловких танцоров, не блещущих глубоким интеллектом. Ей, наверное, тоже по духу ближе интеллигенты. А вот, поди ж ты, сама себя загнала в силки судьбы. И она не исключение.

Кандидат философских наук В. И. Зацепин обнаружил кардинальное расхождение в оценках студентками «интересного парня» как приятеля для сегодняшнего времяпрепровождения и как желаемого супруга. Для первого главное: внешность, занимательность, умение танцевать современные танцы и эффектно одеваться. Для второго — внутренняя содержательность, значитель­ность натуры. Однако сами девушки не держат «интересных парней» на почтительном расстоянии от себя, не ограничиваются приятельскими, дружескими отношениями. Когда же дистанция вовсе исчезает, оказывается: в идеале имела один образ, замуж пошла за его противоположность. Потом печальными глазами провожает тех мужчин, что могли бы составить ее подлинное счастье, но были не лучшими партнерами по танцам и развлечениям.

Опрашиваемые студентки отнесли в анкете трезвость будущего супруга едва ли не в конец своих претензий. А почта газет и журлалов доказывает: это — одно из первейших условий семей­ного благополучия. И не только потому, что тяга к рюмке — убедительный признак слабости, незрелости характера. Но и потому, что такая склонность — верная дорожка к полной деформации личности. Все привлекательные черты данного юноши, как ржа железо, изъест, источит, разрушит водка. И жена встретится лицом к лицу с существом совершенно иной стати и сути, чем тот, за кого она выходила замуж.

Кстати, почти все опрошенные юноши сказали, что не хотели бы иметь курящую жену, и тем более выпивающую. Но не секрет, что именно курящая и выпивающая девушка скорее обратит на себя внимание парней, чем скромница. Порой сигарета, рюмка воспринимаются как своего рода знак смелости, независимости. Забывается, что все эти привычки совсем не нужны для долгосрочной совместной жизни.

Обратите внимание: и в отношении к идеалу и в повседневной жизни у молодых людей существует как бы двойная система мер и оценок. Одна — для влюбленных, другая — для супругов. Что прощается любимому человеку, не прощается мужу или жене.

Если бы в юности все мы подходили друг к другу с мерками вечных ценностей, давным-давно порокам была бы закрыта дорога в наш дом. О том, что минутные импульсы бывают главенствующими в мотивах выбора, свидетельствует и такой факт: почти не услышишь от жениха или невесты, что предпочтение оказано будущему доброму отцу или хорошей матери их общих детей. Эта перспектива вовсе не оценивается.

Неоднозначность, а порой и противоречивость желаний и поведения позволяют говорить о невозможности понять, объяснить и тем более урегулировать выбор супружеских пар.

Однако время помолвки для того и дается, чтобы привести к общему знаменателю желаемое, действительное и должное. И если глаза, обращенные к существу, сейчас наиболее близкому, застилает пелена влюбленности, то они ведь не утратили свою зоркость при взгляде на его родню. А мы уже с вами заметили, что при всей несхожести вкусив, склонностей, темпераментов детей и старшего поколения основные черты натуры заимствуются нами у отца-матери, в особенности — у матери. Недаром в народе бытовали наставления жениху: смотреть на будущую тещу, если хочешь узнать, кого берешь в жены.

Мы оставили на потом разговор об отношении к такой важнейшей ценности в супружеской жизни, как здоровье двух родов, собравшихся соединиться. Хотя, по чести, нужно бы его поставить в число существенных предпосылок семейного благополучия. Ведь рождение детей, их воспитание — основная цель семьи. А если будущие супруги или их ближайшие родственники страдают серьезным неизлечимым недугом, передающимся по наследству, то следует не семь, а десять раз взвесить-примерить, прежде чем принять решение обзавестись ребенком.

В крупных городах нашей страны создаются генетические центры, специалисты которых дают заключение о состоянии здоровья будущих супругов. Такая служба создается по решению Всемирной организации здравоохранения при ООH. Это полезная, точнее — необходимая мера защиты и конкретной семьи, и всего общества от роста числа детей, изначально и навеки обреченных на страдания и болезни.

Помолвка — еще не свадьба. И нет греха, если в результате взаимного изучения молодые люди откажутся от своего намерения соединить свои судьбы. Лучше до свадьбы признать свою ошибку, чем из ложно понятного стыда настаивать на браке, который изначально обречен на неудачу. И таких случаев немало: до 10% подавших заявления не являются в загс. Было бы их больше, если бы не сопротивление… родителей. Иные упираются: мол, неловко перед родичами. И ресторан уже заказан, и свадебное платье куплено! Тяжелее всего обычно такую ситуацию переживают родители зачинщика размолвки.

Вспоминается мне, как допекали юношу мать и бабушка, как честили его предателем, когда он отказался от женитьбы за неделю до регистрации. Но жених рассмотрел своих будущих новых родственников, понял, что он в семье жены будет вечным несмышленышем — «примаком», а не самостоятельной личностью, тем более не хозяином положения. Невеста же категорически отказалась покинуть дом родителей. И юноша отменил свадьбу. Можно и нужно винить его за то, что не сумел понять родичей любимой девушки и их позицию по отношению к нему раньше, до подачи заявления в загс. Но можно и нужно понять его решение не совершать еще большего зла и глупости, чем отказ от брака.

Нынче участились случаи, когда так поступают невесты, узнавшие, что в семье жениха бытует традиционное пьянство или иные нравственные изъяны. Никто ведь не спешит выставлять напоказ свои болячки. Чтобы разглядеть их, требуется время и определенная мера доверия двух семей друг к другу.

Иной раз свадьба расстраивается из-за того, что родители жениха или невесты встают стеной на пути молодых к загсу. И надо признать: не всегда они бывают безнадежно неправы. Они же лучше, чем кто-либо, знают свое дитя. Что ему по плечу, по силам, а что — нет, «по Сеньке ли шапка».

— Как была права моя мама, когда отговаривала меня выходить замуж за человека, совершенно чужого нашей семье по духу; по привычкам,— это можно услышать чуть ли не ежедневно в суде на бракоразводных процессах. Молодые мужья обычно не делают подобных ссылок: неудобно мужчине сетовать на то, что в свое время не послушался матушки, но и они тоже признают правоту старших, правда, лишь задним числом.

В последнее время во многих городах нашей страны созданы специальные организации, именуемые «службой семьи», которые прежде всего призваны помочь молодым людям разобраться в сложнейших вопросах грядущей семейной жизни. После подачи заявления в загс жениху и невесте предлагается прослушать особый курс лекций по этике и психологии семейных отношений, психогигиене брака. Одновременно в некоторых регионах помогают будущим молодоженам и их родителям наполнить время помолвки интересными встречами, в которых и сами молодые люди, и их родственники могли бы более, полно и разносторонне раскрыться друг перед другом.

При этом советуют избегать ставшие дурной традицией обильные и похмельные застолья, где новые родственники стремятся перещеголять «соперников» гостеприимством. Лучше, когда они состязаются в творчестве, в искусстве красивого и рачительного домоводства.

Не раз в публикациях на эту тему высказывались предложения: продлить время помолвки на полгода, а то и на год. Но вряд ли дело в сроке знакомства. Героиня романа Ромена Роллана «Очарованная душа» Анкета Ривьер и за год не смогла бы разгадать-разглядеть духовное чужеродство со своим женихом, не поживи она совсем недолго в его семье. Когда читаешь эти страницы, думаешь: может, в такого рода испытании залог более разумного и безошибочного избрания пары? Пожила бы невеста месяц в доме жениха, жених — в доме невесты, на правах друга-подруги, тогда клятвы, что они произносят при заключении брака, были бы более осознанными и надежными.

Помолвка — генеральная репетиция, подготовка к свадебному действу, великому, без преувеличения, событию в жизни людей. Когда-то, в старину, наши предки начинали к нему готовиться в пору безмятежного детства будущего жениха или невесты. Девочке излаживали приданое: белье, одежду, посуду и другой хозяйственный скарб. Мальчику откладывали деньги на обзавод своим домом, скотом, инструментом. Приданое было не только доказательством материальной состоятельности рода, но и его трудолюбия, умелости, искусности. Ведь нередко весь обзавод изготавливался родней и самими будущими невестами и женихами. И когда на всеобщее обозрение выставлялись полотенца, подзоры, расшитые и изукрашенные вышивкой, кружевом, всем становилось ясно: что за рукодельницу нынче замуж выдают, каков стиль и вкус у данного семейства. То же самое у жениха: какова у коня упряжь, что за возок везет молодца и его родню, таков и будущий хозяин.

И сама свадьба в народе нередко становилась долгим, изобретательным спектаклем с песнями, танцами, со строгим сценарием и одновременно — безудержной импровизацией, где соавто­рами были все участники празднества.

Но чем богаче были семьи, тем меньше в них было именно этого духа самодеятельности, тем больше покупного, заемного веселья, тем больше демонстрации не того, что род умеет, но что он имеет. В прошлом веке — начале этого столетия печальную славу приобрели скандально-размашистые купеческие свадьбы: с многодневными запоями, с битьем посуды и физиономий гостей.

К сожалению, с ростом благосостояния нашего народа появились последователи именно такого способа справлять свадьбу, когда все силы, все средства двух семей бросаются на то, чтобы пустить пыль в глаза окружению «пышностью и богатством». Вместо того чтобы самим готовить застолье, изобретать способы развлечения гостей, платят огромные деньги за рестораны, за оркестры и ансамбли, оглушающие гостей грохотом, приглашают платных увеселителей, которые проводят торжества по единому сценарию, без различия образовательного, культурного уровня, национальных традиций участников праздника.

Эта тяжеловесность и ординарность, казенная пышность свадеб нередко встречает сопротивление у самих виновников торжества. Многие современные женихи и невесты предпочли бы скромный ужин в тесном кругу друзей и ближайших родственников, завершающийся свадебным путешествием. Но этому, как правило, противится старшее поколение: «Что скажут другие родственники, соседи? Обвинят в жадности, в неуважении. Нет, пусть уж все будет как у людей». А поскольку некоторые новобрачные находятся на иждивении у родителей, то они принимают волю старших безоговорочно: «кто платит, тот и музыку заказывает».

Но постепенно появляется новая тенденция: справлять свадьбу в туристском походе, в альпинистском лагере, в различных клубах. Возникает и противостояние коллективному пьянству: уже прошли свадьбы без горячительных напитков у членов общества трезвенников в Днепропетровске. И оказалось, что такая свадьба и поет, и пляшет, и веселится лучше той, что всячески подогревается спиртными напитками. Здесь помнят заповеди древних: жениху и невесте, да и потом — новобрачным до появления детей вино категорически противопоказано, чтобы всю жизнь не оплакивать последствия такого «веселья», глядя на уродов-деток. И ни у кого не остается горькой оскомины от непременных спутников обильных возлияний — драк, скандалов между гостями, вызовов стражей порядка.

Теперь попробуйте сами для себя решить: нет ли и у вас отмеченного здесь «раздвоения> в оценках достоинств своих друзей-подружек и тех, кто вам ,видится возможным партнером для грядущей жизни? И нет ли возможности свести к минимуму этот разрыв? А еще: уже теперь, загодя, наверное, стоит осмыслить, что предъявите вы своей будущей «половине» в период помолвки и свадьбы, что ваша семья имеет или что умеет. Коли не накоплен необходимый «капитал» навыков, умений, стоит поторопиться. Как и с упражнением в проведении разного рода встреч, праздников, состязаний. Все это пригодится, чтобы расцветить, украсить не только торжественные мгновения свадьбы, но и долгое однообразие супружеских будней.