Семья и общество

date28.07.2014 "Семья" authorАвтор: Т. М. Афанасьева

Итак, мы с вами установили прочную связь отдельной личности с дальними и близкими сородичами. Заметили глубокую и всестороннюю зависимость семейного бытия от общественного уклада. Это нам только кажется, что все происходящее в стенах наших домов и квартир творится исключительно по нашей воле и охоте. На взгляды, вкусы, привычки, интересы каждого из нас оказывают воздействие законы и моральные установки, выработанные обществом, нацией, наконец, профессиональные нормы и требования. И напротив, на общественные взгляды, принципы влияют нравы, принятые в отдельных семьях.

Давайте проследим характер такого взаимовлияния.

Скажите, какой сюжет встречается чаще всего в классической драматургии. Несчастная любовь молодых людей, кому соединить сердца мешало социальное и имущественное неравенство: крестьянке нельзя было выходить замуж за аристократа, бедному трудно было рассчитывать на согласие богатых родителей — отдать дочь за «голь перекатную». Страданиями, слезами и кровью влюбленных оплачена долгая история не только имущественной, кастовой, но и национальной, религиозной розни. А то и просто межсемейной вражды из-за ложных представлений о фа­мильной чести (Ромео и Джульетта). Страстное безоглядное влечение друг к другу любящих сердец, противостоящее запретам, исподволь подтачивало, разрушало предрассудки, разделяющие людей на враждебные лагери. Нередко влюбленные примиряли недругов, порой смертью своей осуждали вредные взгляды и привычки (как Катерина из «Грозы»).

Октябрьская революция вместе с путами общественного угнетения порвала и тенета личного принуждения. Однако на смену прежним трудностям и помехам приходят новые, прежде немыслимые. Раньше любовь и характеры наших бабушек и дедушек испытывала неволя, а нас время испытывает свободой выбора. Свобода требует от молодых людей особой уверенности в себе и ответственности. К примеру, наши предки придерживались обычая: отдавать родное дитя «хоть за курицу, да на соседнюю улицу». Была в этом правиле не одна кастовая ограниченность, но и определенная житейская мудрость: однородность среды, в которой росли и воспитывались жених с невестой, предполагала в определенной мере и общность интересов, стремлений, всего, что мы именуем жизненной установкой. Тем, кто рос «на соседних улицах», легче найти взаимопонимание, а значит, прочней будет союз. На равенсхво супругов как важнейшее условие семейного благополучия указывал еще А. И. Герцен, этот борец против всяческих предрассудков, в том числе — сословных. Он называл неравные браки — «вперед посеянное несчастье».

Нынешние браки очень часто, по старым: понятиям, «мезальянсы». Уже не одно поколение супругов соединяется, не оглядываясь, кто и с какой «улицы».

«Мезальянсы» эти — естественное и прогрессивное для всего общества явление — для отдельных пар оборачиваются неожиданными трудностями, преодолеть которые не каждый человек, даже многоопытный, сумеет сразу, без больших потерь. И тем не менее отличия в воспитании, нравах чаще всего преодолеваются: все-таки 2/з семей не распадаются. Их прочность — результат не только собственных усилий cyrtpyroe, но и влияния внешних, общественных факторов.

В нашей стране действует единая образовательная и воспитательная система. Выходцы из южных республик и с Крайнего Севера, из крестьянской семьи или столичного дома — все учатся в школе по общим программам, формирующим однозначные нравственные, общественные воззрения, представления о ценностях жизни. У нас всем детям внушается уважительное отношение к человеческой личности независимо от социального происхождения, образовательного уровня, имущественного положения. Школьникам прививают уважение ко всем видам полезного труда. Все это нормы, записанные в Моральном кодексе строителей коммунизма. Они у нас общие для всех, хоть для рабочих, хоть для академиков, соответственно и для их детей.

Вот это воспитательное единообразие служит нам добрую службу. Оно помогает не устранять, но сглаживать, смягчать остроту несовпадений, противоречий, что возникают между теми, кто вырос в непохожих условиях.

Разница в материальном положении семей — одно из вечных препятствий к соединению влюбленных,— как мы уже говорили, потеряла свое решающее значение. Материальный расчет, некогда почитавшийся признаком разумности, деловитости будущего мужа или жены, нынче считается самым тяжким преступлением перед тем, у кого хотят «купить» или кому хотят «продать» любовь подороже. Нынешние невесты пожимают плечами, когда старомодный родич спросит об имущественном положении жениха. Точно так же ведут себя будущие мужья.

А на чем основывается это бескорыстие, чем оно оплачено и обеспечено? Почти все молодые супруги, с которыми довелось разговаривать на эту тему, относили перемены на счет улучшения общих нравов: дескать, люди нынче стали иными. Все так. Но есть и объективные, социальные причины, влияющие на взгляды современных молодоженов. Тут и гарантированная работа, тут и возможность роста, продвижения и передвижения в любой сфере деятельности — были бы охота, знания и умения. Сегодняшний колхозник, глядишь, завтра — летчик, а то и кос­монавт. Или, не выходя за околицу родного села, герой, депутат, крупный руководитель, мировая знаменитость. То же самое в городе — у рабочего, у студента. Горизонты не закрыты клас­совыми барьерами, которые раньше нередко самая выдающаяся личность преодолевала с трудом, обыкновенному же человеку прежде никак было не пробиться.

Женщина получила право на одинаковое с мужчиной образование, одинаковую оплату труда. Все это дает ей подлинную независимость от мужниной власти и возможность самой решать: кому отдать свою руку и сердце, а не ожидать, пока это сделают родители. Она же может решать — оставаться ли ей женой, если семейная жизнь не удалась. А значит, изменились у женщин моти­вы супружества.

Все достижения нашей страны «работают» на бескорыстие нынешних молодых людей, на свободу выбора себе пары.

Все более решительное влияние на благополучие супругов оказывают сегодня нравственные установки и психологические факторы. К примеру, причиной неладов в нынешних семьях часто становится не столько имущественное положение домочадцев, сколько отношение к материальным ценностям. Мужу, выросшему в доме, где к деньгам, вещам относились бесшабашно, будет нелегко найти общий язык с подругой, привыкшей копить и беречь «добро». И наоборот. Хотя размеры доходов в родительских семьях и были одинаковыми.

— Так уж и исчез расчет из личных отношений? — усомнился один мой собеседник.— В последнее время наметилась у молодых людей обратная тенденция: оглядываться не только на личико будущей жены, на ее добрый нрав, но и на родительские «хоромы», на «положение» семьи. И «раскрепощенные» девушки нередко-стремятся к выгодному браку с нелюбимым, но солидным, состоявшимся (или состоятельным) человеком.

Правда. Бывает. Но в таком откровенно стародедовском варианте расчет выступает довольно редко. – Он приобрел новые способы проникать в души, рядится в самые неожиданные маски.

— Скажите, какое приданое дороже: то, что давали нашим бабушкам их мамы, считавшиеся отнюдь не бедными, когда «отваливали» дочкам на обзавод резные кровати, пуховые перины, шубку лисьего меха и энную сумму деньгами, или то, что дают нынешние родители своей дочери, когда в качестве «основного капитала» выступают диплом о специальном или высшем образовании, надежная профессия? — Такую задачку однажды я задала в клубе для молодоженов. И мои собеседники задумались. Действительно: шубка износится, деньги проживутся-распылятся. А профессия — ценность надежная, время лишь увеличит ее значимость, весомость в семейном котле.

Тот же счет и для жениха. Нам придется чистосердечно признать, что образование, профессия, культурный уровень подспудно оцениваются порой даже самыми нерасчетливыми влюб­ленными. Не раз, наверное, и вам приходилось слышать такие слова: «Вот счастливица: выходит замуж за талантливого ученого (врача, артиста, летчика). Он далеко пойдет».

— Теперь заботятся не только о профессиональном положении мужа, оглядываются и на то, какие удобства, комфорт принесет брак. Например, женился с машиной — одна цена, без оной — другая,— настаивал мой оппонент, снова намекая на расчетливость невест. Но ведь свой особый счет (расчет) есть и у женихов, которые отдают предпочтение не уму и сердцу своей избранницы, а тому, умеет ли она создать мужу уют и комфорт. А там — пусть и ни поговорить с ней по душам, ни в беде опереться… Еще не перевелись молодые люди, которые женятся, рассчитывая иметь в лице дорогой подруги «прислугу за все», как раньше говорили. И при этом они убеждены, что в нх браке — все честно, пристойно. Встречаются среди заядлых холостяков такие, кто на вопрос, отчего не обзаводятся семьей, отвечают самоуверенно: «Я и сам себя обслужить могу». Словно, и впрямь, жена затем лишь и нужна, чтобы обхаживать мужа. Как потом будет рас­плачиваться сторонник подобных взглядов, известно: многие влачат жизнь в бессмысленном одиночестве, платят дань всем болезням и порокам, которыми оно сопровождается. (Мы еще поговорим об этом подробно дальше: какую страшную мзду собирает с людей безбрачие, бездетность.)

Между прочим, число холостяков с подобным взглядом на жену заметно возросло, когда у нас окрепла служба быта и общественного питания. Вот еще убедительный пример того, как внешние условия влияют на личные отношения.

В некоторых социологических исследованиях приводились цифры, которые говорили, что не всегда браки по расчету заканчиваются катастрофой. Ну что ж, бывают ведь удачные сделки, которые привязывают партнеров всерьез и надолго, а там включается привычка, появляются дети. И муж и жена, случается, привязываются друг к другу крепче, чем иные пылкие влюбленные, которым пороху хватило лишь до конца медового месяца.

Но если материальный расчет остается главным связующим звеном, никакой срок совместного проживания не дает оснований говорить о семейном благополучии. Мы ведь с вами уже определили, что-основа современной семьи — чувство, особые кровно-дружеские отношения между членами семьи.

— Никак вы, взрослые, не договоритесь друг с другом,— встал однажды взъерошенный юноша и пошел на меня в атаку.— То вы говорите нам: будьте рассудительными, взвешивайте и оценивайте все «за» и «против» союза с любимой девушкой (а им — с юношей). То говорите: нехорошо рассуждать и взвешивать, какие у избранницы (или избранника) перспективы, способ­ности и возможности. Уже и диплом, профессию, талант, трудолюбие ставят в графу ценного приданого. А разве можно совсем вынести за скобки все эти ее данные? Выходит, все наши браки расчетливы, только разница в том, кто и что берет в расчет. Кто же из нас получает преимущества, какой расчет разумней, дальновидней?

Осознанный выбор, покоящийся на сердечном влечении, действительно залог прочного и длительного супружества. Однако выбор этот цужно делать, ориентируясь прежде всего на характер, жизненные устремления, нравственные установки жениха или невесты. И в этом не будет спора ни старших с молодыми, ни дальновидных с нерасчетливыми.

Вот вам еще одна задача: какая семья, по вашему мнению, вероятней всего сохранит верность, крепость, которая создана при учете внешних преимуществ данного брака или при учете внутренней общности? Давайте используем сведения социологии. Разница в оценках жизненных ситуаций, собственной роли в семье, взглядов на воспитание детей и прочих установок у разведенных супругов в четыре раза превосходит различие во взглядах тех, кто живет в браке.

Значит, справедливей будет говорить и писать в заявлениях, что разводящиеся супруги не сходятся не столько характерами, сколько взглядами и отношением к одним и тем же вещам.

— Может быть такое: вступили в брак по расчету, а живут — по любви?

Такая вероятность существует, несомненно. Любила ли Кити своего жениха Левина, когда шла за него после несчастного своего увлечения Вронским? Нет, конечно. Но зато искренне полюбила его потом, после свадьбы. Расчетливый сухарь, герой романа И. А. Гончарова «Обыкновенная история», старший Адуев женился из одних «умственных соображений». А полюбил жену так страстно, что ради ее здоровья решился бросить дело, которому служил, как идолу, всю жизнь.

Бывает и наоборот, женились по большой любви. Влечение прошло, каждый из супругов, по существу, имеет новые семьи, а не расходятся из-за того, что мужу и жене не хочется терять добытое благополучие, комфорт или даже общественную репутацию. Полюбовный брак тогда становится куплей-продажей.

Трезвый расчет бывает даже нужен тем, кто стоит перед дилеммой: женитьба-замужество с человеком, не вызывающим сильной и явной страсти, физического влечения или вообще — холостяцкое житье? Кстати, таких случаев, когда люди соединяют судьбы ради желания создать семью, чтобы не остаться одинокими, тоже не так уж и мало. Участников этой акции, по-моему, никак нельзя винить. Они не ищут удовлетворения материальных потребностей, они жаждут удовлетворения чувственных и духовных запросов. Они любят семейную жизнь, любят детей, наконец, очень часто уважают будущую «половину», испытывают дружеское расположение и питают надежду полюбить ее сердечно. А мы поняли: общность стремлений, интересов, потребностей нередко крепче любовного влечения привязывает людей друг к другу.

Конечно же, «чистоганный» расчет в браке имеет свои «преимущества». Отношения супругов хоть и безрадостны, зато строятся проще, нежели те, что основываются на хрупких эмоциях. В первом случае все более или менее легко контролируется и прогнозируется: сальдо-бульдо, плюс-минус, требуются лишь знания арифметики и рыночной конъюнктуры, что нынче почем и следить, чтобы не объегорил тебя твой партнер. А если просчитаешься, получишь фальшивые ценности и дутые капиталы. Разочарование будет только в одном плане—в материальном.

Куда сложнее вычислить и предугадать все повороты, взлеты и падения в характере партнера, изменения в его душе, внешности, уме тех свойств и качеств, что привлекли к нему его пару. Например, молодой человек соединился узами Гименея с самой очаровательной из однокурсниц, ценя в ней прежде всего красоту, изящество и, так сказать, элегантную упаковку. Но вот беременность и роды исказили милые черты, нанесли заметный урон конфигурации супруги. Да и следить за туалетом, прической у нее времени не остается. И вот уже юный супруг разочарован; это не та жена, которая может составить его счастье. И он удаляется, не связанный никакими заботами: жена — человек самостоятельный, профессионально независимый. Не пропадет! А ребенку, как и положено по закону, он будет отчислять определенную сумму из своего заработка. И не всегда сознает: материальная обеспеченность не возмещает женщине и ребенку того морального урона, который наносит «разочарованный» муж и отец.

Или другая ситуация. Девушка увлеклась юношей за его эрудицию, широту и современность взглядов, манеру поведения. Вдруг обнаруживается: все — наносное. И эрудиция — всего лишь цепкая память, умение к месту ввернуть эффектное словцо, а слова и мысли — чужие, заемные. И стиль поведения — не собственное достояние, а подражание модным образцам. А юная супруга не желает тратить время и силы на совершенствование мужа: «Стань таким, как я хочу», и немедленна — в противном случае она может отправиться на поиски другого претендента, более соответствующего ее идеалу.

Предоставив женщине экономическую самостоятельность, общество возложило на плечи обоих супругов ответственность за судьбу создаваемой семьи. Однако, как мы видим, не всегда мо­лодые люди в полной мере осознают это обстоятельство. Мужчины полагают, что материальная самостоятельность женщины дает им право быть «легкими на подъем» при расторжении брака. Да и женщины порой не отстают от них, бросаясь на поиски нового идеала.

Человечество уже осознало грустную истину: нет однозначного и однолинейного прогресса. Порой за преимущества в одном деле приходится платить потерями в чем-то другом. Бескорыстие молодых, бывает, приводит к тому, что супруги не могут разумно и толково вести свое маленькое, но сложное домашнее хозяйство, и семейный корабль дает течь именно по этой причине. (И об этой проблеме подробней мы поговорим позже.)

Немалые сложности для молодой семьи создает различие в профессиональных занятиях и интересах супругов. Напомню: около 80% населения России до революции жили в деревнях и занимались сельским хозяйством. В этих семьях всех членов объединяло общее дело: бабушки, дедушки, мужья и жены, дети, внуки в совместном труде и поте добывали хлеб свой насущный. И трудовые заботы были всем понятны, переживаемы одинаково. Сейчас нередко супруги даже приблизительно не знают, чем на службе занята «половина». Дети тоже озабочены чем-то своим, часто родителям неясным, а при более высоком уровне образования юного поколения — вовсе недоступным.

Понятными и потому интересными в таком случае остаются одни лишь перемещения по служебной лестнице, изменения в зарплате (у детей переход в следующий класс, на следующий курс и отметки). Согласитесь, что круг общения в такой семье сужается. От этого нередко супруги больше стремятся встречаться с сослуживцами, бывают с ними более разговорчивыми, чем дома. Для домашнего собеседования остаются темы лишь бытового плана: что купить, сготовить, куда пойти в выходной. Некоторые супруги начинают оглядываться на избранника: уж не унылый ли он обыватель, кого в жене только и интересует, что она готовит да как убирает? А мужа, в свою очередь, волнует отчужденность, непонимание женой деловых устремлений и поисков, что заполняют его мысли и сердце. А непонимание здесь — естественно. И преодолеть его можно, включив супруга или супругу для начала в систему отношений с друзьями-товарищами, которые могут быть осознаны независимо от специальности человека. Потом постепенно расширять круг взаимных интересов.

— Ну, а если занятия мужа или жены вовсе не интересны другу или подруге? Что делать, расходиться?

Видимо, сгладить острые углы можно общим семейным увлечением, расширив круг своих занятий. Ведь одним из парадоксов современной семьи является и этот: чем более замкнуто на самом себе это маленькое сообщество, тем оно более подвержено разрушительным воздействиям стороннего влияния, от которого нынче очень сложно укрыться.

По убеждению советских и чешских социологов, чем больше семья открывает себя для широкого общения, вбирает в себя чужие заботы и отзывается чутко на «планетарные» события, тем больше в ней и личного взаимопонимания между представителями разных поколений и разных уровней образования, разных профессий, какими предстают теперь ее члены. Прислушайтесь, присмотритесь к самым дружным, доброжелательным семьям, как правило, это социально активные люди.

И с передачей семейных традиций, которые прежде служили соединительной тканью между поколениями родственников, нынче все осложнилось. Они порой не успевают образоваться, как их уже нужно менять. Вчерашние вкусы, привычки, обычаи меняются с крейсерской скоростью. И яе только в бытовых мелочах, но и в вопросах весьма существенных. Наша жизнь — это постоянные перемены: территориальные, экономические, социальные, профессиональные. Они серьезно влияют на образ жизни, привычки, самочувствие членов маленького коллектива.

Известно ведь, для выработки определенных устоев необходима повторяемость действий и ситуаций. Оттого-то семья тяготеет к определенной инерции: для нее три раза переехать, все равно что погореть. А сколько раз наша семья теперь переезжает с места на место? Мы превращаемся в кочующее племя: учиться дети после школы или даже после восьмого класса часто едут в далекий от родного дома город. Потом специалисты по назначению отправляются в новые дали. Оттуда уже с собственной семьей перемещаются по стране, пока не осядут насовсем. Да и то в одном городе не раз сменят квартиру и работу.

Вместе с этими перемещениями меняется окружение: соседи, сослуживцы, друзья и знакомые. Меняется и материальное и должностное положение супругов. Перемены эти зачастую переживаются нелегко. И ведь случается порой, что супруги вынесут, выдержат все тяготы, неудачи и болезни трудных лет, а вот благополучие ослабит их душевные связи. Научившись вместе тянуть, терпеть, преодолевать, они не умеют вместе везти облегченную поклажу. Начинают по поводу незначительных мелочей надрывать сердце так, словно это важные заботы. Физиологи даже нашли определение такому состоянию, когда облегчаются нагрузки, а человек вдруг начинает хандрить, даже заболевает,— «синдром достижения». В войну многие люди забывали о своих недугах, о бытовых неурядицах и хватало сил выдюжить великие общие страдания. А кончилась война, и те же стоики из-за какой-то малости срывали себе нервы. Да и вы нередко видите, как случаются ссоры из-за ерунды, а не из-за жизненно важных причин. И сами порой спорите со взрослыми, какие штаны или юбки носить, какие прически, с такой страстью, словно от этого ваша судьба зависит.

Прежняя семья тяготела к неизменности быта, к традиционности отношений и привычек, современная семья скорей жаждет изменений, чем боится их. Но изменения ей не даром даются, поэтому не всегда нужно спешить с ними.

По основным, принципиальным вопросам семья должна иметь твердые, можно сказать, незыблемые установки. Мне доводилось сталкиваться с семьями, в которых, «что книга (мода) последняя скажет, то и на сердце ляжет». Без устойчивых традиций, как и без домашних привычек, дом — не дом. Воспитание в нем практически невозможно: что сегодня хвалят — завтра хаят. Именно здесь произрастают люди, чье главное стремление — успеть угнаться за модой, не вникая в само содержание, в характер новшества: хорошо оно или дурно, полезно или вредно, красиво или уродливо. Даже святая святых — человеческие, родительские, супружеские отношения они «сверяют» только с этими требованиями.

Наверное, и многие из вас знают таких добровольных рабов моды. Они готовы предать честь и верность, если эти достоинства не в почете у законодателей мод. Мудрейшие из древних серьез­но предостерегали от погони за всякой новизной. Менять нужно плохие обычаи, а добрые традиции — бережно хранить и развивать.

С грузом ошибок прошлого нам нужно расставаться без сожаления и поскорее. Многие из них мы уже называли. К ним нужно присовокупить и …инерцию, тяготение к привычным, хоть и изжившим себя, взглядам, устоям. То есть те свойства, кои мы только что обозначили как основу стабильности семьи. Но ничего не поделаешь: в жизни вообще, в семейной в частности, достоинства становятся продолжением недостатков, и наоборот. Закостеневшей в привычках семье очень трудно принять любое новшество. Отношения ее с молодежью, с соседями частенько бывают конфликтными. А уже новому члену этого клана, бывает, никто не завидует, хотя семья славится крепостью, надежностью.

— Какие, оказывается, трудности нас ждут впереди, в семейной жизни! — воскликнула одна старшеклассница.— А мы бы и не догадывались, глядя на своих родителей.

Но ведь куда вы ни двинетесь, вы обнаружите, что строить жизнь по законам свободы, справедливости, чести, добра и любви в тысячу раз лучше, радостней, но и во столько же раз сложней, чем по законам неправды, принуждения, корысти. Праведная жизнь предъявляет к человеку более высокие требования, ждет от него более осознанного; ответственного отношения к своей миссии, большей культуры поведения. Всему этому нам и предстоит упорно учиться. Для того и ведутся с вами бесконечные разговоры: дома, на страницах газет и книг. Для того государство на просвещение расходует все больше средств. И тоже, как мы уже знаем, с определенной целью. В Основном нашем Законе, Конституции, прямо заявлено: государство заинтересовано в укреплении семьи — ячейки общества.

«Общество — это масса, состоящая сплошь из индивидуальных семей, как бы его молекул»,— считали основоположники марксизма. Вы уже достаточно образованны для того, чтобы понять, что означает в человеческом организме клетка, молекула. Здоровье «на клеточном уровне» обеспечивает устойчивость всей системы, болезнь клетки, ячейки жизни, может оказаться гибель­ной, при том, что руки, ноги, голова — все вроде бы цело. Общественное развитие, социальный прогресс во многом зависят от процессов, происходящих за закрытыми дверями частных квар­тир. Да и как может быть иначе, если здесь создается самая важная на свете «продукция» — сам человек, творец и потребитель всех материальных и духовных ценностей, которыми сильно и богато общество.

О конституционных основах отношений государства и семьи, о юридических нормах нашего общежития мы с вами тоже поговорим особо.

В завершение этой нашей беседы хочу предложить такое домашнее задание: попытайтесь выявить взаимосвязь вашей семьи с обществом. Естественно, что прежде всего откроется экономическая, материальная сторона отношений. Тут и зарплата родителей, пенсии, стипендии, квартира, ваше питание, одежда, мебель, книги. Тут и ваше образование, отдых, здоровье, достояния культуры, к которым вы получили доступ.

Связь обратная: что ваша семья дает обществу? Заслуги родителей на работе, фамильные достижения в военные и мирные годы. Можно оглянуться и на собственный вклад в общее благосостояние: ваши усилия если и не в создании материальных ценностей, то хотя бы в сохранении, в рачительном расходовании того, что дает наша общая большая семья — Родина. Один на один с собственной совестью вспомните изорванные книги, изломанные стулья, испорченные пособия. Подумайте, что плохая учеба — это тоже разбазаривание общенародных средств, которые мы расходуем на создание и содержание школ. И напротив, добросовестные занятия — это уже ваш труд, который «вливается в труд моей республики».

Ваша помощь по дому — это благо не только вашим родителям, облегчение их забот. Это еще и ваш вклад в государственное дело. Известно ведь, что от плохого настроения, у работника производительность труда падает на 15—20%. Это значит, что если из-за вас у матери и отца на душе печаль и досада, то они и работают хуже. И наоборот, когда они видят в вас добрых себе помощников, то и работа у них веселее спорится.

Никем еще не оценена достойно степень вашего влияния на труды родителей и в том случае, когда вы искренно интересуетесь их делами, проявляете уважение к их заслугам. И напротив, стоит справедливо оценить: как отбивают охоту к работе ваши критические высказывания, ваша беспечная ирония. Когда газетные публикации, телефильмы рассказывают нам о достижениях именитых людей, основоположников профессиональных династий, вполне можно считать, что значительная доля славы здесь принадлежит детям, которые изъявили готовность принять эстафету из рук старшего поколения.

Стоит взвесить и отношение ваше к собственному здоровью и к родительскому тоже. Вам ведь хорошо известно, что оно является важнейшей общественной ценностью! В прямом и переносном смысле слова. Надо ли долго объяснять, что здоровый человек и больной — два разных работника, человека. Кроме того, гигантские средства из общего нашего кармана расходуются на содержание поликлиник, больниц, санаториев и т. п. Расходование денег на оздоровление людей, пострадавших из-за несчастного случая, из-за несовершенства производственных условий, из-за врожденных недугов,— естественная необходимость, тут ни жалеть, ни скупиться нельзя. Но как бывает досадно видеть, что общественное достояние тратится на исправление наших собственных погрешностей, небрежностей в отношении своего организма, на излечивание пороков, порожденных ленью, безволием, бездумным следованиям глупой моде, духовной глухотой.

Попробуйте вспомнить, сколько уроков по болезням вы пропустили из-за легкомысленного пренебрежения к советам взрослых: закаляться, заниматься физкультурой, спортом. А сколько раз у мамы (папы или бабушки с дедушкой) подскакивало кровяное давление, обострялись разные хронические болезни из-за ваших грубостей, шалостей, невнимания к ним, дерзостей с учителями (кстати, и здоровье учителей во многом ваша забота).

Мы с вами обсуждали поведение любителей испытывать свою смелость в разного рода рисковых приключениях, стычках, драках. Если они не переступили границ дозволенного, то последствиями обычно занимаются воспитатели, родители. Но ведь для вас не секрет, что иные не удерживаются в этих рамках. И тогда их исправление берут на себя службы охраны общественного порядка. Надо признать, что нередко родители преступают закон, тоже подталкиваемые своими ненасытными чадами. Иное дитя знать не хочет, где и как будет добывать любящая мать или отец деньги на покупку модной и дорогостоящей игрушки, вроде магнитофона, мопеда. «Дай, дай!» — одно слово знает такое дитя. И вины не чувствует, когда узнает, что родитель отвечает по суду за недостойные способы обогащения.

Преступники любой масти и масштаба очень дорого стбят обществу и в экономическом отношении и в духовном. Огромное число людей, которые могли бы производить духовные и материальные ценности, отвлекаются от этой дея­тельности и расходуют свою энергию, творческие потенции на очищение нашего быта от грязи, нами же и насаждаемой. А сами виновные, вместо того, чтобы приносить благо себе и обществу, проводят в заключении долгие, бесплодные, отчаянные годы.

Задумайтесь, к чему ведут взрослых ваши требования: к добру и чести или к бесчестию?

Многим из нас не мешает подобное напоминание. Не мешает беспристрастно оглянуться и на то, как мы используем возможности, которые предоставляет нам общество для развития собственных способностей. Задайте себе несколько воп­росов: часто ли вы бываете в библиотеках, в музеях, в театрах, на стадионах, если они имеются в вашей местности? И зачем вы туда приходите: «убить время» (т. е. «убить» усилия тех, кто создает культурные и материальные ценности) или для того, чтобы действительно открыть в себе — для себя и для других — дремлющие силы? Ведь подлинная культура определяется не числом прочитанных книг, просмотренных фильмов и спектаклей, но умением приобретенные знания превратить в культурное поведение.

Вот видите: снова возникла в нашем разговоре необходимость обратить ваши глаза к собственным поступкам, к недостаткам и слабостям. Но совсем не для того задаются здесь эти задачи, чтобы вас задеть. Вы еще не волшебники, вы только учитесь, в том числе и этой сложнейшей науке — быть добросовестными гражданами. А как выучитесь, если не оценивать свое место и участие в общих трудах и заботах? «Береги честь смолоду» — это точно сказано. Видимо, ваше время пришло думать о своей чести перед лицом своих близких и далеких сограждан.