Без плаща, шпаги и реверансов! (часть 3)

Вспомнилась мне история одной семьи, чуть не развалившейся из-за такого вот типологического несоответствия и невежества.

Пришла как-то ко мне молодая женщина и рассказала, что вышла она замуж по страстной любви с полной взаимностью. И образование у нее с мужем одинаковое, и нравственные представ­ления ничем не отличаются. Но вот убеждается она с каждым днем все больше, что брак их — ошибка. Нужно расходиться, а расстаться нет сил, потому что сильно привязаны друг к другу. Не в главных, но в повседневных делах нет у них согласия. Постоянное противостояние, царапанье души и нервов. Зачем? Отчего? И преодолимо ли оно? Она сама уже ничего придумать не может, кроме… развода.

Предложила я ей почитать популярную психологическую литературу. Прочла она несколько книжек, пришла за другой порцией. Я уже более основательные труды ей посоветовала изучить: «Этюды о природе человека» и «Этюды оптимизма» И. И. Мечникова, еще наших современников: А. Е. Леонтьева, И. С. Кона, В. Л. Леви. Смотрю, увлеклась моя приятельница, стала приходить уже с расспросами более вдумчивыми. И сама-то она изменилась: стала менее раздражительной, менее легкой на ссору.

Как она призналась потом, открылось ей, что не по глупому и злому упрямству сопротивлялся муж многим домашним нововведениям и переменам, не любил, когда она принималась двигать вещи с места на место, искала новые знакомства и новые способы развлечений, отдыха. Противился он этому в силу природной особенности своей натуры. У него, оказывается, основные нервные процессы протекают замедленно, с большой инерцией. Качество это, как убеждает наука, не недостаток и не достоинство, как и любые другие человеческие свойства.

В собственном муже эта женщина больше всего ценила последовательность, устойчивость взглядов, привязанностей, верность (друзьям, жене и принятым решениям), способность отдаваться начатому делу. И массу других важных и приятных свойств она всегда находила у него. Теперь же выяснила, что все они, как и раздражающая ее «негибкость, домашний консерватизм», имеют один и тот же корень — эту самую устойчивость, инерцию нервных процессов. Значит, и впрямь, наши достоинства не что иное, как продолжение наших недостатков, и наоборот.

Стала она таким же способом анализировать другие качества характера мужа и увидела, что многие ее претензии, если бы были исполнены, могли нанести непоправимый вред физическому и духовному здоровью любимого человека. Например, она прочла, что для одного мужчины причиной болезни (язва желудка), а потом и гибели оказалась страсть жены к частым переездам с места на место без особой нужды. Когда жена обменялась квартирами в третий раз, муж слег окончательно и уже не поднялся. И моя знакомая с испугом призналась, что затевала сложный междугородный обмен, против которого муж «почему-то» решительно восстал. А она тогда и собралась с ним разводиться.

Следующим этапом такого психологического ликбеза было приобщение уже супруга к открытиям, сделанным женой. Все внимание этой пары сосредоточилось не на выяснении взаимных ошибок и дефектов в поведении, а на том, чтобы нейтрализовать противоречия, культивировать достоинства. Потому что вычитали они и такое непременное условие успеха в деле сохранения добрых чувств и отношений: легче, проще, безболезненней достигается желаемый результат, если супруги опираются в своих воспитательных действиях на положительные, сильные стороны своей «половины», а не тычут пальцами в недостатки.

А еще они взяли себе за правило: смягчать улыбкой, шуткой любые свои замечания, предложения, пожелания. Дела семейные и сами-то по себе не простые, а то и тягостные. Если же еще и вершить их с хмуро-неприязненным видом, то и вовсе жизнь покажется безрадостной, унылой. Умение снять напряженность уместной шуткой, «обыграть» какой-то грозящий ссорой эпизод — это тоже элемент культуры личных отношений.

На мой вопрос: не было ли такое постоянное само- и взаимонаблюдение и регулирование поведения, своих эмоций, реакций мучительным насилием над собственной природой, тем более ради сохранения в здравии чужой натуры, она ответила решительным протестом. Муж-то действовал точно так же. И вообще, все эти приемы только на первых порах требовали самоконтроля. Потом они превратились в условные рефлексы, стали привычкой, второй натурой и перестали замечаться вовсе. Создался совершенно новый стиль поведения, естественный и непринужден­ный, даже веселый.

Приобретенные знания помогли этой семье сохранить любовь. Тем более эти знания необходимы до создания семьи тем, кто видит и чувствует, что друг (подруга) отличается от него.