Молодожены

date28.07.2014 "Семья" authorАвтор: Т. М. Афанасьева

«Праздник, который всегда со мной» — так, видимо, почти словами Хэмингуэя многие назовут время, следующее сразу после свадьбы. Радость неразлучного общения, возможности, не таясь, проявлять чувства, сдерживаемые и с трудом скрываемые недавно. Половодье эмоций, обостренное восприятие любого слова: радость — от доброго, обида — из-за каждой малости.

По инерции молодые живут, сохраняя привычки той поры, когда еще они были женихом и невестой: дома не сидится, тянет к друзьям, в компанию, на танцы, в кино. И родители, сочувствуя их настроению, не торопятся впрячь юную пару в водоворот домашних забот и обязанностей. Но, нравится или нет, хозяйственные дела начинают постепенно обступать беспечных молодо­женов, заставляют сокращать время потехи, впрягаться в непривычные и не всегда увлекательные занятия.

И впрямь: хочется в гости пойти, а рубашки у мужа нестиранные, чистых носков тоже нет. Утром нужно бежать в институт, на работу, а хлеб вчера купить не успели, завтрака нет. Молодые люди смотрят друг на друга и ждут: кто первый возьмется за выполнение неотложных дел? Кто откажется от предстоящего удовольствия пообщаться с приятелями, почитать интересную книгу ради того, чтобы навести порядок в комнате, постирать белье? Да, конечно же, оба, вместе, разом! Весело, с озорством и насмешками над неумелостью берутся многие молодожены за любое дело. Их увлекает игра во взрослую жизнь, как же, они уже не чьи-то дети, сын и дочка, а муж и жена. Слова-то какие, странные, строгие даже. Ведь они теперь должны вести себя и чувствовать совсем не так, как прежде, и к ним окружающие должны относиться по-иному, более солидно, уважительно.

Проходят дни, месяцы. И постепенно начинает утихать острота ощущений от радостной близости. Реже бурные всплески озорства, игры, чаще появляется потребность побыть одному, что-то обдумать, передохнуть от надобности быть постоянно в добром, благодушном настроении, быть внимательным и чутким к любимому человеку, тем более к новой родне.

Это верный признак, что праздники любви кончаются, начинаются ее будни.

…«Будни, быт, обыденность», бу-бу-бу, бы-бы-бы! Уже в звучании этих слов глухое бубнение, раздражающая монотонность.

«Ужели то был сон, а это — пробужденье?»

Самое тяжкое испытание, что настигает юных супругов, не идущее ни в какое сравнение с жизненной неустроенностью, с нехватками денежными, с неумелостью хозяйственной,— будни. Дос­тижение желаемого, повторяемость отношений, событий, реакций. Как известно: молодость особо жадна до всего необычного, нового, требующего выдумки, риска даже, преодоления любых препятствий. И это неважно, где ведется борьба, поиск: в учебе ли, на работе или в любви. А тут — рубеж взят, высота завоевана. А что дальше? Не ясно. Спуск с поэтических вершин в долины прозы? Экзамен этот, увы, не выдерживает немалое число молодых пар.

«Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность»,— предостерегал А. И. Герцен.

«Обесцвечивание» себя и другого — второй труднейший экзамен, который нередко не выдерживают молодожены. Хотя проходят его непременно все, реагируют на него по-разному.

Третий экзамен: распределение ролей, обязанностей в маленьком государстве, именуемом семьей.

Давайте попробуем поразмышлять о характере этих испытаний и о том, каким образом можно выйти с достоинством из ловушек, уготованных молодым супругам совместной жизнью.

Прежде всего молодоженам придется осознать очень простую и очень трудно усваиваемую истину: любовь юношеская, добрачная, внебрачная лишь внешне схожа с любовью супружеской. Они — сестры, но отнюдь не одно и то же. У древних греков было два обозначения любви. «Эросом» они называли желание обладать любимым существом, «агапе» — стремление отдавать себя, свои помыслы, силы для счастья любимого. Первое чувство более эгоистично и беспечно, заземленно, второе — более самоотверженно и строго, возвышенно.

Супружеские отношения, по сути, постепенный переход первого чувства во второе. Переход этот редко происходит без особых затруднений и усилий мужа и жены. Иногда им даже начинает казаться, что новое состояние вовсе и не любовь, поскольку в нем меньше удовольствия, больше труда души. Но нам уже известно, сколь переменчив лик у этого чувства.

До супружества (и вне супружества) отношения молодых людей напряжены до крайности. Идет своеобразная война, цель которой — завоевать рнимание, любовь. Все силы, помыслы, способности сосредоточены на этом. Оттого в первые месяцы, у кого-то и годы после свадьбы — ненасытность в ласках, взаимное опьянение. Но человеческий организм не способен жить постоянно в состоянии предельного напряжения и опьянения. Тем более что желания теперь могут быть удовлетворены без борьбы, страсти, отбушевав, покойно укладываются в берега повседневности. Тогда-то и можно говорить, что возлюбленные становятся супругами.

Повторяю, как мир отличается от войны, так семейная любовь от внебрачной или добрачной. Война, известно, требует подвигов, крови, жертв. Мир — трудолюбия, выдержки, сочувствия и терпимости. Но каждодневное служение одной цели, одному человеку нередко оказывается куда более сложным испытанием для характера, чем кратковременный порыв чувств и желаний. Потому и не все молодые люди безболезненно проходят этап превращения влюбленно-напряженного чувства в спокойно-супружеское. Или, лучше сказать,— в семейное, которое, вероятно, го­раздо глубже, сильнее, многогранней и, не побоюсь этого слова, возвышенней просто любовного влечения, воспетого всеми поэтами земли.

Кто-то скажет: нет такого чувства! Нет такого названия. Чувство есть. Мы признаем существование дружеского чувства, товарищеского, признаем самостоятельным и ценным единомыслие, сострадание, чувство отцовства и материнства, чувство ответственности и долга, наконец, называем привычку второй натурой. Семейное чувство и есть сложный сплав всех этих чувств вместе с «мирно-любовным» влечением мужа и жены друг к другу и к плодам любви — к детям. Сплав этот у каждой пары неоднороден: у одних преобладает единомыслие, товарищество, дружеское участие; у других — физиологическая страсть; у кого-то сильнее проявляется чувство ответственности, родительского долга, у кого-то привычка и т. д. и т. п. Но в той или иной мере присутствуют все необходимые компоненты. Это соотношение и определяет-эмоциональный портрет конкретной пары.

Чувство семьи, дома нам хорошо знакомо по бессознательной радости возвращения в родное лоно после долгого отсутствия. А многие знают тоску по нему, которая настигает даже тогда, когда и друзьями человек не обижен, и соратниками не обойден, и всяческими удобствами и удовольствиями. И все же мается одиночеством при полном «комплекте» связей и отношений. Это оттого, что все чувства существуют раздельно, не воплощены и не сосредоточены на одном человеке. Отсутствие этого единственного, вобравшего в себя всю гамму эмоций, и мешает испытывать и сознавать полноту и гармонию бытия.

Нередко только этим чувством, необъяснимым и даже неосознаваемым, держатся отношения между супругами, когда они и не очень-то дружны, часто ссорятся, а жить врозь не могут. Как сказали бы старики: домовой не пускает разбежаться.

Что люди разных слоев и положений решительно отличают супружескую, семейную любовь от ее меньшей сестры — любовной страсти, на мой взгляд, очень впечатляюще доказывает такой исторический факт. Английский король Эдуард VIII полюбил американку Уэллис Симпсон, дважды побывавшую замужем. И пожелал на ней жениться. Этому воспротивился весь парламент и все духовенство, считавшие, что подобный брак подорвет авторитет монарха и самой монархии в глазах англичан. Советники предложили королю сохранить уже сложившуюся с Симпсон связь, не узаконивая ее.

По сути, королю не возбранялось делить с подругой ложе, но не разрешалось делить с ней жизнь, заботы и радости. Он не мог принять унижающие его избранницу условия. Эдуард VIII предпочел брак с любимой женщиной королевскому трону. Он отрекся от престола и покинул Англию. Это событие отнюдь не из давних, рыцарских времен служения Прекрасной Даме. В наш рациональный век, в 1936 г. произошел этот случай. Кстати, далеко не единственный. Потому что в России перед революцией на подобное же «безумие» отважился законный наследник российского престола великий князь Михаил.

Нечего говорить, что среди людей, которым приходилось жертвовать куда меньшими ценностями и привилегиями, такие факты дело обычное. И напрасны уверения, будто сам брак, т. е. признание мужчины и женщины друг друга супругами,— лишь формальная подробность. Как бы ни обставлялись эти «условности»: пышными ли торжествами или просто соединением рук с добрыми напутственными словами, с этой минуты два человека признавали себя принадлежащими друг другу и никому больше, связанными честью, совестью, верностью, уважением и взаимопомощью.

Супружеские отношения в корне меняют психологию мужчины и женщины, их внутреннее состояние. Об этом убедительно пишет теоретик семьи, доктор философии А. Т. Харчев: «В отличие от полового инстинкта или даже от страсти любовь (супружеская или семейная.— Т. А.) как нравственно-эстетическое чувство имеет своим предметом не просто существо другого пола, а человека, в котором в той или иной степени развита личность, который обладает не только физической, но и интеллектуальной и эмоциональной ценностью и в котором сама физическая привлекательность служит лишь как бы выражением высоких духовных качеств, т. е. приобретает уже эстетический характер».

Приходилось вам, наверное, встречать семейные пары, что на долгие годы сохранили свежесть чувств, блеск глаз при виде споловины». Приглядитесь к стилю их общения: внимательная доброжелательность, вежливая сдержанность, аккуратность в слове и жесте.

Подобный стиль отношений доступен большинству супругов при соблюдении некоторых условий чисто профилактического свойства. Прежде всего уяснить для себя, что первые, медовые месяцы, когда еще сохранилась естественная сдержанность, стеснительность, наилучшее время для выработки «рефлексов семейного общения».

Элементарные из них: не повышать голоса при выяснении спорных вопросов. Напротив, чем очевиднее разногласие, тем тише, мягче и вежливее должна быть речь. Ссору легче не начинать, чем прекратить, чем потом мириться, зализывать раны, нанесенные в азарте сражений, где нет и не может буть победителей, но есть только побежденные. Ведь искренне любящий страдает не только своей болью, но переживает и мучения любимого существа. Значит, раня его, ранишь себя и одновременно убиваешь самое главное, самое ценное для обоих: любовь. Есть ли на свете предмет для спора, который стоил бы таких жертв? Кроме, естественно, предательства, измены этой самой любви.

К недостаткам и слабостям друг друга относиться так, как относятся родители к неумению, несовершенству своего дитяти: с терпением и надеждой, что это умение придет, выработается со временем. И учить не словом, упреком, а делом, собственным примером. Коли же сам (сама) не способен (способна) показать, приучить, не требуй от другого: несправедливо и бесполезно.

Учитывать возрастные и половые особенности как в мировосприятии, так и в интимных отношениях. Вспомните: женщина, ровесница мужа, психологически, эмоционально старше его. Она больше разумеет в области человеческих отношений, он — в предметном и знаковом мире. И нужно доверять природным способностям друг друга. Нет ничего зазорного в том, что мужчина спрашивает совета у жены и слушается ее, если, конечно, жена дорожит этим доверием и не злоупотребляет им, низводя мужа до положения безвольного исполнителя своей воли.

Мы говорили, что человеческий организм — сложнейший инструмент, у мужчины и женщины он кардинально отличается и тональностью, и способом настройки. Как вы уже знаете из лекций по половой гигиене, у женщины физиологические процессы вызывают более глубокие и сильные эмоциональные и психические переживания. И чтобы эти переживания были позитивными, нужна половая и этическая грамотность супруга.

Впрочем, если вы внимательно читали все, что было написано об особенностях отношений молодоженов, то обнаружили требования, основывающиеся на культуре чувств, о которой мы гово­рили выше. Кто способен тонко воспринимать красоту окружающего мира, проникаться удивлением перед загадкой и чудом человеческой натуры, кто добр, чуток в деловых и дружеских отно­шениях, тот и в интимной сфере проявит эти свойства, найдет дорогу к сердцу любимого человека, не обидит, не унизит его ни словом, ни жестом.

При этом необходимо высказать и такое предостережение. Порой случается так, что избыточная застенчивость и скромность, переходящие в скованность, оказываются столь же вредными для естественного проявления человеческой любви, как и безоглядное бесстыдство. Найти внутреннюю гармонию, нужную тональность, приемлемую обоим возлюбленным,— это и есть творчество в любви.

Некоторые специалисты считают, что неведение в области интимных отношений чаще всего становится причиной ссор и даже разводов. Что и говорить: невежество в любой сфере блага не сулит. Однако до сей поры, пожалуй, не установлено, когда половая неудовлетворенность есть причина разногласий, а когда — следствие их. Если супруги предъявляют друг другу высокие человеческие и нравственные требования, а они не удовлетворяются, то и интимные отношения при абсолютной «грамотности» могут стать невозможными и вызвать лишь чувство отвращения.

По всей вероятности, эта сфера чувств и отношений не у всех и не всегда играет основную роль в системе семейных связей. Иначе были бы невозможны многие месяцы и даже годы полного воздержания, верности, когда любящие разлучены или одни из них тяжко и долго болеет. Да и без этих крайностей «самые честные женщины обычно больше всего и сохраняют власть над своими мужьями; благодаря разумной и тонкой сдержанности» не прибегая ни к капризам, ни к отказам, они умеют в самом нежном союзе держать мужа на известном расстоянии и никогда не дают пресытиться ими». Так писал в «семейной энциклопедии», в нравственно-философском романе «Новая Элоиза» Жан-Жак Руссо. Но никто и нигде не написал, что можно умереть от сексуального голода. От сердечной тоски по любимому — да, но не от неисполненного физического желания. Напротив, из-за холостяцкой неупорядоченности и излишеств частенько хворают и даже умирают, при этом именно «гурманы». Здесь вполне уместно сравнение насыщенности физиологическими радостями пола с насыщением пищей. Про сексуальный голод можно сказать то же самое, что и про пищевой: естественные потребности и запросы удовлетворить сравнительно легко, если они не выходят за рамки нормы, а искусственные — невозможно. Всегда будет возникать желание вкусить нечто прежде неведомое.

Для того чтобы лучше понять свойства своей натуры и свойства партнера, молодоженам предоставляется возможность обратиться к специальной литературе, во множестве появившейся в последнее время. Им навстречу идут и медики, и психологи, и философы-этики.

— А как же согласовать такие рассуждения с тем, что раньше говорилось о «науке любви» как о пособнице разврата, которая причинила огромный вред нравственности молодежи на Западе?

Знакомство с отечественной и с литературой стран социалистического содружества убеждает: характер полового просвещения, содержание статей, книг, рекомендаций специалистов у нас направлены на очеловечивание природных инстинктов, их облагораживание, эстетизацию. Нам чуждо обездушивание секса, его механизация, присущие некоторым западным «просветителям». Не копируют наши сексологи и культ любовных игр, сложившийся издревле в некоторых странах Юга и Востока. Ученые ищут сами и нас приглашают к поискам такого любовного поведения, которое основывалось бы на глубоком знании человека как цельного, одухотворенного существа, наделенного определенными этическими и этническими установками, и индивидуальными, по темпераменту и психике, особенностями натуры конкретной супружеской пары.

Насколько данная проблема трудна для постижения, свидетельствуют мучительные раздумья об этом многих великих умов человечества. К примеру, Л. Н. Толстой посвятил ей такие значительные произведения, как «Крейцерова соната», «Отец Сергий», «Дьявол», написанные на склоне лет, когда писатель стремился распутать самые глубинные, узловые вопросы бытия.

Эту тему мы оставим без подробного обсуждения, как обычно окружающие оставляют без посторонних глаз молодоженов, А вот на кухню к ним можно наведаться, в магазин с ними увязаться, в прачечную, чтобы узнать, как они справляются с хозяйственными заботами и нуждами, как распределяют обязанности, используют права.