Лечение фригидности (половой холодности) (часть 2)

Половая возбудимость у многих молодых мужчин достаточно высока, и они не нуждаются в предварительном воздействии на их эрогенные зоны: оно может быть даже нежелательным явлением — ускорить наступление эякуляции. Однако в случаях невысокой половой возбудимости, временного ослабления эрекции в силу каких-то обстоятельств это воздействие бывает необходимо, ибо таким путем можно предотвратить возникновение дисгармонии сексуальных отношений. Более активное воздействие женщины на эрогенные зоны мужчины может быть необходимым в среднем возрасте и на более поздней стадии половой жизни мужчины, когда естественным ходом событий упрощается подход к половой жизни, а потенция в силу тех или иных причин ослабляется.

Так, по данным Американского сексологического института, в США женщины нынешнего поколения в половом отношении стали более активны. Половая холодность женщин, родившихся после 1920 года, стала встречаться в два раза реже, чем у поколения родившихся до 1900 года, что связывают с более свободными отношениями нынешних женщин США к половой близости.

Возникает закономерный вопрос: допустимы ли эти дополнительные приемы в моральном отношении, как быть с естественным чувством стыдливости, скромности? Конечно, необходимо учитывать стыдливость, особенно в первые месяцы супружеской жизни. Предварительные взаимоотношения определяют «диапазон приемлемости» для обоих супругов, границы которого должны с течением времени расширяться для создания оптимальных условий половой жизни. Однако следует особо подчеркнуть, что расширять эти границы можно лишь в ситуации задушевности, при уверенности взаимопонимания; необходимо считаться с тем, в какой мере предварительные ласки одного партнера оказываются приемлемыми для другого. Иначе это может привести к нежелательным последствиям, переживаться как нечто аморальное, «ужасно постыдное» и даже вызывать стойкое отрицательное отношение к интимной близости. И все это из-за незнания физиологии половой жизни. А между тем, как отмечал М. Монтень в своей книге «Опыты», еще «сноха Пифагора говорила, что женщина, которая спит с мужчиной, должна вместе с платьем сбрасывать с себя и стыдливость, а затем вместе с платьем обретать ее».

Уместно также привести выражение московского психотерапевта С. И. Консторума (1962): «Я давно пришел к выводу, что если хочешь помочь человеку с сексуальными расстройствами, то прежде всего надо убедить его в том, что раз они любят друг друга, то в этой любви им все дозволено». Такая точка зрения среди специалистов-сексологов считается общепризнанной.

В этом отношении представляет интерес следующее наблюдение профессора Н. В. Иванова.

Больная, 34 лет, находилась под наблюдением врача по поводу выраженных расстройств неврастенического характера. Сначала она избегала сообщать подробности о своей сексуальной жизни, уверяла, что муж очень хороший человек, затем, после настойчивых расспросов, со слезами сообщила о том, что об этом говорить ей тяжело. И по предложению врача изложила все в письменном виде: «Здесь у меня, доктор, больное место, по-видимому, непоправимое. Я замужем 9 лет. Первые пять лет жила без особых осложнений, шла навстречу желаниям мужа, имела, хотя и не всегда, нужную разрядку. Затем как-то получилось так, что наши встречи приняли совершенно одинаковый характер, почти одна и та же граммофонная пластинка, в которой все — и начало, и центральная мелодия, и концовка,— все это каждый раз совершенно одинаково.

Я стала чувствовать, что мне нехорошо, меня уже перед началом близости брала досада, я заранее предвидела каждый штрих предстоящего, и мне от этого все сильнее и сильнее хотелось отказаться. Затем я догадалась, чего мне не хватает: чтобы все было иначе. Об этом очень трудно сказать… Я выражу это так: если саму близость уподобить опере, то мне стало мучительно не хватать хорошей красивой увертюры, и я догадалась, какой именно она должна была бы быть для меня. И вот на седьмом году совместной жизни я осмелилась сказать мужу о том, что мне было бы нужно. Если бы вы знали, доктор, как враждебно это было встречено, как потом в течение долгого времени он не верил мне и все спрашивал, с кем я ему изменила, от кого научилась разврату. После этого я поняла, что здесь ничего нельзя изменить, снова стала терпеть нашу близость, но чувствую, что скоро я этого уже не смогу. И я сейчас ненавижу момент, когда угадываю у мужа желание. Мне приходится бороться с собой, и особенно трудно это в течение последнего года».

Заручившись согласием больной, врач вызвал ее мужа. Оказалось, что с ним легко установить контакт. Он охотно принял совет врача о большем диапазоне предварительной ласки. В результате больная перестала посещать поликлинику, а через месяц прислала врачу письмо, в котором извещала о своем хорошем самочувствии во всех отношениях. Пример во многом поучителен.

Как уже отмечалось, границы нормы сексуальной жизни человека неодинаковы, потребность в частоте интимной близости, длительность полового акта, острота ощущений, испытываемых мужчиной и особенно женщиной,— все это, конечно, очень индивидуально. Поэтому муж и жена, находясь в пределах разных параметров так называемой нормы, уже по этой причине могут испытывать трудности взаимной адаптации. Ведь вероятность несовпадения каких-то особенностей, «диапазонов приемлемости» вполне возможна. Отношение же к дисгармонии, как и к другим явлениям жизни, также весьма индивидуально.

Одни рассматривают удовлетворение сексуальных потребностей как второстепенную сторону семейной жизни, находя компенсацию в других ее удобствах, у других половая неудовлетворенность вызывает серьезные конфликтные взаимоотношения, невротические реакции.

Нередко недоразумения между супругами происходят и из-за предвзятого, превратного представления о сексуальных потребностях. Во врачебной практике встречаются случаи, когда мужчины слишком переоценивают женскую сексуальность и считают себя недостаточно активными в этом плане, приписывая своим женам неудовлетворенность, которую те вовсе не испытывают. Другое заблуждение — будто у женщины близость каждый раз должна заканчиваться оргазмом. В жизни такой идеальной совместимости, очевидно, не бывает. В действительности можно считать нормальным, если это происходит не всегда и не очень часто, даже при достаточной продолжительности близости и учете других факторов.

Так, по данным Штарка и Фридриха (1984), среди женщин, которые счастливы со своим партнером, оргазм испытывали всегда лишь 51% женщин.